Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

forum.0day.kiev.ua _ Юмор _ Анекдотица!

Автор: Femida Mar 22 2006, 9:50

Бросайте сюда всякие интересные анекдоты :)

1. Уважаемые пользователи, поскольку половина форума и так читает башорг убедительно прошу Вас не постить в данной теме цитаты с башорга. Заранее благодарна.
2. При постинге больших сообщений не забывайте использовать тег spoiler
3. Анекдоты с открытым матом прячем с помощью спойлера

Автор: NetWarrior Mar 22 2006, 10:48

Эта тема именно для классных анекдотов! Если анекдот заставил вас хорошо посмеяться и вы считаете его действительно классным, то мы будем рады видеть его у нас. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим анекдотом в этом же посте. (Простые посты с комментариями будут удаляться). Если вам очень понравился анекдот, или не понравился вовсе - повысьте или понизьте репутацию автора. Также просьба не писать много анектодов в одном посте, двух коротких или один длинный вполне достаточно. Ждем ваших анекдотов. (Администрация)

Автор: Powerhead Mar 22 2006, 14:30

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL...


Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками

Автор: Powerhead Mar 22 2006, 14:42

Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.



Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.



Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
-Достанут...
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет...
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
-Каа... Каа...
-У...
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет, достанет...
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
-Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

Автор: DJOEL Mar 22 2006, 21:08

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Автор: GeNeR@L Mar 22 2006, 21:44

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

Автор: Alex {No fate} Mar 22 2006, 23:25

Может и боян...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Автор: Powerhead Mar 23 2006, 6:22

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|ll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Автор: Alex {No fate} Mar 23 2006, 11:30

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Автор: DJOEL Mar 24 2006, 16:50

О доброте, о человеческой глупости, о жадности и неблагодарности,
а также о том, чем это иногда заканчивается


Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня была одна золотая монета.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, в ней лежит одна золотая монета, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы в шапке у меня было две золотые монеты.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, в ней лежит две золотые монеты, снежинки падают к нему в шапку и тают.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего бы ты хотел? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Добрая фея, я хотел бы, чтобы снежинки падали ко мне в шапку и превращались там в золотые монеты.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты.
Тут снова прилетает добрая фея и спрашивает:
- Бедный мальчик, чего ты еще хочешь? Скажи мне, и я исполню твое желание.
- Иди ты в жопу, сказал ей бедный мальчик.

Зима, Париж, 1917 год.
Богатые дети катаются на коньках, на берегу замерзшего озера стоит бедный мальчик.
У ног его шапка, полная золотых монет, снежинки падают к нему в шапку и превращаются там в золотые монеты.
Из жопы мальчика торчат ноги.

Автор: Femida Mar 24 2006, 23:52

Вот рассказали мне анекдот - но кто никогда не был во Львове и никогда не общался с жителями Львовской области , или вообще просто не имеет понятия что такое "галицький менталітет" его не поймет.

Я когда услышала валялась по полу от смеха очень долго.

Дзвонить кум до свого кума та й каже:
- А можна Миколу до телефона?
- Ви знаете в нас така трагедія... Микола помер...
- Шо помер? А ну то файно, ну то цьом, ну то па!


:)))))))))

Автор: DJOEL Mar 25 2006, 0:12

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Автор: DJOEL Mar 25 2006, 0:40

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!!

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Кто самый коварный хакер?
Б.Н.Ельцин, он запустил в обращение вирус Putin.exe

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Автор: Powerhead Mar 28 2006, 11:04

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды


- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж*пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи****сы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.



Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на х*й"??

Автор: hasta Mar 29 2006, 16:09

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке

Автор: Capt_Nemo Mar 29 2006, 17:17

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п#здят...
- Чо - серьезно?
- Да нет, сцуки, с шуточками!!!

Автор: vr_@ Mar 30 2006, 10:14

Жена говорит мужу:
- Коля, нашему сину уже 19 лет - надо уже с ним поговорить как со взрослым человеком...
Муж:
- Хорошо, зови сина...
дальше разговор сина с отцом:
- Синок, Ты ужу взрослый и я должен открыть тебе несколько очень важных взрослых тайн.
- Ой, папа, а что случилось.... что..
- Ну для начала, синок, Ты знаеш, что чебурашка это вымишленный герой..
син в безумном расстройстве:
- как.... как... это может быть?!
папа:
- И еще, кощей бесмертный и баба ега тоже вимышлены - их нету...
син:
- ааааа......не надо (уже почти плачет) как, это неправда... я не верю...
папа:
и ..... самое страшное сынок...... ДЕДА МОРОЗА тоже нету.... это Мы с мамой подсовывали тебе все новогодние подареи.... нету Деда..
сын:
нет..... нет..... кто ..... кто Вам ТАКОЕ сказал, скажите мне, кто????? кто???
папа:

ЗМЕЙ ГОРИНЫЧ

Автор: DJOEL Mar 30 2006, 21:42

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я, пожалуй, чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне
пожалуйста, почему за вами всегда ходят эта мокрая кошка и страус,
а вы всегда достаете из кармана ровно столько, сколько надо ...
Ну, слушайте, говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал
ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер,
а оттуда вылетел джин ... и говорит - исполню любые твои 3 желания,
Ну я и заказал:
1 - хочу в домой в Лондон
2 - хочу, что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я уже давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка с мокрой киской ...

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.

Профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал, чувак.

Нарик шел по улице,
зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Наркоман на приеме у врача.
Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить
наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Автор: DJOEL Mar 30 2006, 21:54

Останавливает ГАИшник (Г) тачку.
Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже.
Удивляется... спрашивает на всякий случай:
- Оружие имеется?
(В) - угу. Два калашника и ящик патронов...
(Г)(присев) - наркотики?
(В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя.
(Г) - А в багажнике что?
(В) - труп ГАИшника, есть места еще для двоих...
(Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
------------------------------------------------------------
"Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?"
Армянское радио отвечает:
"Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
------------------------------------------------------------
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!)
Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети:
- Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил???
- А я че - где ты греб там и ставил!!!

Автор: DJOEL Mar 30 2006, 22:15

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей
----------------------------------------------------------------------
Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит:
- Папа! Папа! Я бабушку видел!
- Во первых не бабушку, а тёщу, а во вторых, сколько тебе раз говорить - глубоко не копай.
---------------------------------------------------------
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
---------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжггся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да...В крематории не шутят...
---------------------------------------------------------
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.

Автор: DJOEL Mar 30 2006, 22:29

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то, и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед:«Пиво об ручку кресла открывай».
Мужик открыл, пьет, думает, как же ему рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: «Ты что, первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага».
Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить далеко - как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Сосед: «Мы же на балконе - стал на край и ссы в партер».
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:
«Мужик, ты что, первый раз в театре?».
Мужик: «Ага».
Лысый: «По сторонам води»

Автор: Powerhead Mar 31 2006, 11:19

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 12:45

Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу, заикаясь:
(Б)-У ваааас фа-лоиии-митаторы ее-стьь?
(П)-Ну есть...
(Б)-А си-нень-киеее?
(П)-Есть и синенькие.
(Б)-А большииии-еее таки--еее?
(П)-И большие есть...
(Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии...?
(П)-Есть!!!!!
(Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить????

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 13:01

Поехал мужик в отпуск в горы. Высоко забрался - народу никакого уже.
Вдруг видит - озеро. Решил искупаться, разделся и поплыл.
Доплыл до самой середины, и вдруг чувствует, как кто-то его за яйца -хвать!
И голос такой страшный из под воды:
"Мужик, отвечай быстро - плюс два или минус два?"
Мужик испугался и кричит: "Плюс два, плюс два!"
Чувствует - не держит его больше никто. Скорей на берег. Глядь - а у него не два яйца, а четыре.
Думает: "Блин, как же я с таким уродством жене покажусь? Надо, наверное, плыть еще раз.
Скажу минус два, и будет все путем".
Поплыл. Чувствует, опять схватили его. Мужик обрадовался уже, а голос из под воды:
"Быстро отвечай - плюс четыре или минус четыре?"

Автор: Dimcha Mar 31 2006, 13:17

Привет.
Хосу поделиться анекдотом, который мне скинули на телефон.
http://file.cyfra.net/files.php/256d70d8e1a166d23f546514b1816fb5/Anekdot.mp3

Слушать в уединении, потому, что очень много мата. clapping.gif

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 13:24

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
----------------------------------------------------------
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
----------------------------------------------------------
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 13:36

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине,
в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 14:23

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
----------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня... вибратор застрял... помогите...
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать...
но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ
------------------------------------------------
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
-----------------------------------------------------------------
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 16:03

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...Предупреждаю - интернет есть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь грустная... зато зарплата смешная!
---------------------------------------------------------
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
------------------------------------------------------------------------------------------
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 19:44

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками

Автор: DJOEL Mar 31 2006, 21:33

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
-------------------------------------------------------------
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..

Автор: tv_edit Apr 4 2006, 15:30

"Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Автор: DJOEL Apr 4 2006, 19:57

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, "знавший все на свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно".
"Хорошо", - согласился покупатель и ввел в машину вопрос: "Где сейчас мой отец?".
Машина после минутной паузы напечатала ответ: "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде."
Покупатель радостно захохотал: "Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых".
Коммивояжер не сдавался: "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее," попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
"Где муж матери человека, стоящего перед тобой?".
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
"Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".

Автор: DJOEL Apr 4 2006, 22:59

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ

Автор: DJOEL Apr 7 2006, 1:30

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Автор: DJOEL Apr 8 2006, 22:41

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Автор: DJOEL Apr 8 2006, 23:48

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное опять наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!

Автор: Jason Smoggler Apr 11 2006, 0:17

Комната в студенчeском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!


Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.


Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

Автор: Yarik-Jedi Apr 12 2006, 17:33

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Автор: Ivan-Telrad Apr 13 2006, 16:14

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Автор: Jason Smoggler Apr 13 2006, 18:13

Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек
-Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло!

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...


На собеседовании в институте:
-Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
-Пап, хорош мозги морочить...


Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.



Идет экзамен по анатомии. Пpофессоp спpашивает стyденткy:
- Скажите пожалyйста, что такое мyжской половой член?
Стyдентка сделала yмный вид и говоpит неyвеpенно:
- Hy... это... такая кость... длинной 25-30 сантиметpов...
Пpофессоp:
- Hy то, что это кость - вам показалось... Hy а в остальном... вам пpосто повезло.

Автор: Powerhead Apr 13 2006, 20:36

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с*ка!



- Что у вас там вчера творилось? Всю ночь пахло палеными тряпками и доносился смех!
- А мы жгли тряпки и смеялись.



Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу
говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию,
очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.



Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни
перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Автор: Ivan-Telrad Apr 14 2006, 8:52

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Автор: tv_edit Apr 14 2006, 13:45

Позвони мне, позвони...

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!


15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Straga Apr 16 2006, 21:57

Вовочка стоит под окном и кричит:
-Наташа! Наташа!
Выходит заспаный отец:
-Наташа уже спит, ей что-нибудь передать?
-Скажите ей, что она нужна мне как женщина.
Через десять секунд вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
Вовочка:
-Наташ, у меня тут мячик в женский туалет закатился...

--------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов.
Аптекарь ему отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а во-вторых, - пусть
прийдёт папа и выберет нужный ему размер.
Вовочка отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не папа,
а мама едет на курорт и какие там размеры, - она ещё не знает.

-------------------------------------------------------------------------

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

-----------------------------------------------------------------------------

В зоопарке. Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Не-а, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, запомни, мелированная лошадь - это твоя мама, а это зебра.

------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают отец с Вовочкой:
-Сынок, я простил тебе, когда ты бухой в стельку пришёл под утро домой,
когда ты начал ругаться матом на весь дом, ломать мебель, бить посуду,
но ты перешёл все границы, когда нагадил посреди комнаты,
повтыкивал туда палки и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

-------------------------------------------------------------------------------

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай их теперь родственники опознают.

-------------------------------------------------------------------------------

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Греби-бля и Гребу-бля...

------------------------------------------------------------------------------

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками -
это в принципе нехорошо.

------------------------------------------------------------------------------

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!

------------------------------------------------------------------------------

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

-----------------------------------------------------------------------------

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...

----------------------------------------------------------------------------

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

-----------------------------------------------------------------------

Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется,
так как колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили всю траву.

-----------------------------------------------------------------------

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

------------------------------------------------------------------------

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Писаю я, Маша!
- ...
- Бля, член у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

------------------------------------------------------------------------

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

----------------------------------------------------------------

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

------------------------------------------------------------

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Автор: DJOEL Apr 23 2006, 20:03

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под КамАЗ багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

Автор: COBECTb Apr 27 2006, 16:50

Идет медведь полесу, а там мужик с бабой епутцо! а он поднял лапы, и гварит: "ПРЕВЕД" rofl.gif

Автор: Femida Apr 30 2006, 14:59

ТЕЛЕГРАММА

БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК

Автор: klim7 May 5 2006, 10:22

Жила была собака на трех лапах......
Когда писала, падала

Автор: leonid463 May 13 2006, 18:21

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Автор: leonid463 May 15 2006, 20:47

медицинский

Два свежеокончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который
переминался с ноги на ногу.
- Это сифилис. Он вызывает такие боли.
- Hет. Это геморой. При нём создаётся такое неудобство.
- Пошли спросим?
(к мужику) - Виктор Робертович, а почему вы так переминаетесь с ноги на
ногу? Я думаю, что это гемороой, а мой коллега, что это сифилис.
- Мы все трое ошиблись. Я хотел пёрнуть, но обосрался.

Автор: DJOEL May 18 2006, 19:34

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге.
Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор.

Автор: DJOEL May 18 2006, 20:36

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
............................................................
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ…
............................................................
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Тут встает старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать,
встань перед нею и дp..чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее...

Автор: Crazy* May 21 2006, 10:05

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как ска@тина!!!


Конопля ето дерево которому недают вырасти!!!

Автор: lomakin May 24 2006, 15:58

Про Геннадия.


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох**ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР офигевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?

Автор: DJOEL May 25 2006, 20:50

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
..............................................
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет браки не регистрируют.
...................................
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Автор: DJOEL May 25 2006, 21:04

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
........................................................

Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50...

Автор: DJOEL May 25 2006, 21:43

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
........................
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

Автор: tv_edit May 26 2006, 14:29

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам





На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
- Уволить всех немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...






Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
Она:
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
-Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он:
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!

Автор: DJOEL Jun 5 2006, 21:11

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.
......................................
-Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
-Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"
......................................
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеринаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеринаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!
...................................
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина"

Автор: DJOEL Jun 9 2006, 11:35

Спрашивает внук у деда:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Автор: Svazz Jun 16 2006, 12:49

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил
праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит
по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая
рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова
ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы
распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой
распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой
войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные
лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и
начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,
грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит
своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на ..й!!!
_____________________________________________________

Из жизни.
Приёмный покой Центральной районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
_________________________________________________________

Больной у доктора:- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:- Гы-гы-гы, х.ясе...

Автор: tv_edit Jun 27 2006, 8:17

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...




Легли спать жена с мужем. Мужу приспичило заняться сексом. он до нее начинае домагаться, а она ему говорит: сегодня не могу, мне завтра к геникологу, чистой надо быть. Муж:ааа, ну ладно. Отвернулся, а потом поворачивается и c восторгом: А к стоматологу тебе не надо?


Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!



На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.




Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не
получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают…



В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для
храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?



Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.




Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
аааааааа!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???



ШТИРЛИЦ вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь ... и тут какая-то сволочь наступила ему на руку...

Автор: tv_edit Jul 1 2006, 10:09


Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать
в
жо(матофильтр)пу всем желающим.
Поржали... Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень
грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с
лубрикантами и каким-то специальным вазелином.
Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в
туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и
"сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются
очень по-доброму :-)

--------------------------------------------------------------------

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай

------------------------------------------------------------------------

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.


---------------------------------------------------------------------


Заходит мужик в банк,в маске,с автоматом...Подходит к кассирше: "Расстегни блузку!!!" Кассирша в ответ:"Ну,пожалуйста,не нужно,вы ж в банк пришли,давайте я вам денег дам...Все отдам!" Мужик:"Я сказал - расстегни блузку!" Ну та расстегнула,он потрогал и говорит:" Теперь на колени становись!" Кассирша:Зачем? Деньги возьмите лучше!" Мужик:"Я сказал,становись!" Ну,та стала на колени перед ним... "А теперь расстёгивай ширинку и соси!" Кассирша:"ОЙ,ну ,пожалуйста...Не надо,я вам все деньги отдам!!!" Мужик:"Я сказал- соси!!!!" Та сосёт,а он ,тем временем снимая маску,говорит:"Вот,бл%дь...А дома значит мы не можем...дома у нас голова болит...


------------------------------------------------------------------------


Автор: DJOEL Jul 7 2006, 21:30

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Пользователи видят это и завидуют.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.

Автор: DJOEL Jul 7 2006, 21:40

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать…
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли..."
Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
"Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся.. Посидел-подумал и по новой:
"Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо".
Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок, возьмем, да и к ним?"
Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря..."

Автор: DJOEL Jul 8 2006, 20:16

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.


Автор: DJOEL Jul 8 2006, 23:19

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

Автор: DJOEL Jul 9 2006, 9:54

...Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут...

Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел пациента и говорит:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, девушки...

И остановил Иванушка своего коня, и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Автор: slesarenko Jul 9 2006, 11:45

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
rofl.gif

Автор: tv_edit Jul 17 2006, 11:30

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
остальное дальше...

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
”покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ”теперь дырка небось
разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала
туда соли, чтоб она ”впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у
девочки задержек в развитии, отец ответил ”я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ”Чтоб всё вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ”несрочно” и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
”оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
”он” - всего лишь его копии, которые ”они” начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб
таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно
желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,
он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,
понравился.

---------------------------------------


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?



--------------------------------------------



Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Автор: Z3US Jul 18 2006, 16:31

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.


У страуса не болит голова... У него болит попа.

Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
smile.gif smile.gif smile.gif

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину! smile.gif


Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
"Кто поставит на газон - тот заштопанный...". biggrin.gif

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова...
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы...
- Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Автор: tv_edit Jul 25 2006, 15:57

Разговор россиянина с одесситом:

- Россиянин: Будет весело если Украина будет в 1/4!!! Ох Италия накостыляет...
- Одессит: Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Немцы добавят! И в
финале Бразильцы отвесят! А потом еще эту чашку на себе домой переть...


------------------------------------------------------------------

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

------------------------------------------------------------

Ранним утром жена выходит на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Дорогая! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, милый!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Максимом!
- А, поняла... Так с Гришей и Максимом я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

----------------------------------------------------------


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!... А я!... А я - тоже!!!

- ---------------------------------------------------------------

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

-------------------------------------------------------------------

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

------------------------------------------------------------------

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на..!

--------------------------------------------------------------------


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули...

-------------------------------------------------------------------------


11 признаков того, что вы смотрите сериал:

1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои - либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои - добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается...»

-------------------------------------------------------------------------

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
- Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?



-------------------------------------------------------



Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

---------------------------------------------------


Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!



----------------------------------------------




Автор: Фомка Jul 27 2006, 20:03

dntknw.gif
Едут ночью два дальнобойщика и тут один захотел по большому!
И кричит:
- Тормози, в парашу хочу!
- Куда ночь темно не остановлю!
Через 2 минуты.
- Тормози, в парашу сильно хочу!
- Нет, а вдруг нас ограбят, не остановлю!
Еще через 1 минуту.
- Тормози, в парашу хочу, сил нет держать!
- А ты в окно!
И как рас сидят два наркомана возле трасы!
Забили косячок и курят! Пролетают дальнобойщики!
На наркоманов что-то падает!
Ёп ...
-Вот это СЛЮНА!
-Да ШО ТАМ слюна, ты ГУБЫ видел!:0)

Автор: ~mika~ Jul 28 2006, 8:32

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Автор: DJOEL Jul 30 2006, 17:09

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

***
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

***
"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

***
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

***
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А коричневые брюки зачем?

***
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Автор: tv_edit Aug 2 2006, 14:06

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе :


Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, не знаю, пока не был. Главное есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь лезешь на семитысячник, хочешь спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

Автор: tv_edit Aug 14 2006, 13:57

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать?P.S. Завтра на дежурство...

---------------------------------------------------

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

------------------------------------------------------

Автор: SkyNetLPY Aug 17 2006, 13:45

ЕБМП


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?


wink.gif

Автор: SDS Aug 19 2006, 9:21

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
**************************************
Шифровки
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
******************************************

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

*******************************************
Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки:
«День прошел -офигенно»

**************************************
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

*****************************************
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

*******************************************
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

*****************************************
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

****************************************
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

**********************************************
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Автор: Vl@d Aug 19 2006, 12:18

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенитратора."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может ?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


Автор: FLASHer7 Aug 19 2006, 22:07

Василий Иванович решил сходить пописять в лес. Встретив медведя preveds.gif он решил еще и покакать!

Автор: FLASHer7 Aug 20 2006, 22:43

Возможно боян!

У девочки задержка месячных,
она долго думает и, наконец, решает сказать об этом маме.
Та в ужасе бежит в аптеку, покупает тест на беременность...
анализ дает положительный результат...
Девочка в слезах, мама в истерике,
отец приезжает с работы, начинает орать -
"Да кто посмел!! мою дочурку!!, сука, ему конец... звони этому уроду..." Девочка звонит и через пол-часа к подъезду подъезжает
ламборджини диабло белого цвета, из нее выходит парень в белом костюме, весь в золоте, с дорогими часами... Поднимается по лестнице, звонит в дверь, на пороге обезумевший отец с жатыми кулаками.. парень неспеша заходит в квартиру, толкает отца плечем,
проходит в гостинную, садиться в кресло и закуривает сигару...
и говорит: "я прекрасно понимаю вас, ваш стресс, вашу ярость и потому могу предложить следующий выход из данной ситуации - если родиться мальчик, то он получит мой завод и два моих магазина в личную собственность, помимо этого - 500.000$ на личный счет в банке... Если родиться девочка - то она получит завод, магазин и 250.000$ на счет, если же родиться двойня - то они получат завод и магазин на двоих, по мимо этого - по 100.000$ на счет...
Однако, если будет выкидышь, тогда..." Тут отец кладет руку ему на плече... "Тогда... ты трахнешь ее еще раз..." )

_______________________________________________________________________________

Петька прибегает к ВИЧу и говорит:
-Василий Иваныч, мы колодец нашли.. Он на все вопросы отвечает.
-Показывай.
ВИЧ подходит к колодцу и орет в него:
-Кого е%%м мы с позаранку?
На что колодец отвечает
- Анку.. Анку.. Анку..
- Кто спер со штаба хомуты?
- Ты.. Ты.. Ты..
ВИЧ:
-Петька, закопай этот колодец.. он слишком умный!!

________________________________________________________________________________


Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

________________________________________________________________________________


Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить-то, а?

________________________________________________________________________________

С этого анекдота я долго смеялся:

Мент останавливает навороченный джип. За рулем мужик бомжеватого вида. Провверка документов - все в порядке. Законный вопрос - откуль такое богатство. Мужик отвечает: "Не поверишь, мое говно в теплом еще виде целебными свойствами обладает - волосы на голове начинают расти густые и пышные. Вот и зарабатываю на этом..." Мент снимает фуражку, там голова - как колено. "На, - говорит, - сри!" Мужик встает на капот в "позу орла", мент подставляет голову, дефекация... Из кустов дикое ржание и гогот, вываливается целая куча "братков" и говорят: "Ну ,теперь и ключи от квартиры тоже твои!" rofl.gif

Автор: tv_edit Aug 22 2006, 15:30

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?


----------------------------------------------------


Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке


----------------------------------------------



Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!

- Винни, это мухи!


----------------------------------------------------------------


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.

Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего - брезгуешь, что ли?

-----------------------------------------


Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".

Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"

Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."



----------------------------------------------------


Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,

поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?


-----------------------------------


Идет полесу Красная-Шапочка видит закустом волка она к нему волк, а волк, а чего у тебя такие уши большие? Волк убежал. Идет она дальше видет он за березами прячеться. Она опять волк, а волк, а чего у тебя такие глаза большие? Волк бах Красную Шапочку, Ты дашь посрать нормально???


-----------------------------------------------------


Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.


-------------------------------------------------


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


-----------------------------------------



Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу...



------------------------------------------------



Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


------------------------------------------------------


Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



-------------------------------------------------



Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере "Бычий пердёж"!



---------------------------------------------------



Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять sad.gif Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!



---------------------------------------------



Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.



Автор: beet_Z Aug 25 2006, 19:57

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ 1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела..................................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми.1 руб.
ИТОГО........136 руб.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий

Автор: Фомка Aug 26 2006, 17:27

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе. rofl.gif


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте,детишки...
Покупайте подарочки... rofl.gif

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время
жрет и любит. rofl.gif

Автор: _l_ Aug 26 2006, 20:29

Доходит не сразу:

Посадили Терминатора в тюрягу. Ну, моется он в душе, тут, - опа! - мыло упало. Ну, он нагинается и у него в глазах (ну он же комп) пишется: "Внимание! Обнаружено новое устройство!"

Автор: Chazzy Aug 29 2006, 12:17

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

Прошли выборы на пост президента в Таджикистане. От комментариев новый глава государства отказался, сославшись на то, что у него нет времени, что ему пора на заработки в Москву

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

- Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- А этот мудак вообще не хочет жениться…

Автор: vlad7777 Sep 28 2006, 9:46

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу" и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!"
Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю. А ей какая разница, все равно в полусне...


В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварюко.
Ужоснах! — Страхіттянах.
Гламурненько — Чарівненько.
Генитально — Піхвяно.
Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.

Автор: vlad7777 Sep 28 2006, 9:57

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся...
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду...

Автор: Сhаbstеr Sep 29 2006, 15:41

Звонок на радио:
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— ???!!! Что это за песня такая?!..
— Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся…"

Автор: SimM Sep 29 2006, 15:51

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Автор: Сhаbstеr Sep 29 2006, 15:54

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Автор: zirro Oct 2 2006, 19:34

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...



Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

Автор: Sera Oct 3 2006, 14:36

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо
не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка
не посажена..."
Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят
и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,
приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"


Автор: MageWoland Oct 4 2006, 16:16

Йде базаром козак. Знизу до правої ноги у нього бубенці прив'язано. На зустріч піп іде. Піп питає: "А нащо це козаче у тебе бубенці до ноги прив'язані?" "А, щоб усяка божа мала букашка чула, що я йду і під ногу не потрапила" - відповідає козак. "Ну й молодець ти синку. Я тобі за таку добру Божу справу усі гріхи відпущу. Проси, що хочеш". "Маю гріх, отче. Найнявся я якось до богатого москаля працювати. А в нього така гарна дочка. То ж як поїxав москаль зі своєю москалихою на базар, я дочку того" ... "Ну, що ж, сину мій. Ти молодий, вона молода, Відпускаю тобі цей гріх. Проси ще". "Ну, ще було. Поїхав москаль вже з дочкою на базар. А я жінку його того"... "Ну, що ж, сину мій. Ти чоловік, вона жінка. Відпускаю тобі і цей гріх. Проси ще". "Ще якось, отче, було. Поїхали на базар москалиха з дочкою. А я москаля того" ... "Це вже занадто сину мій. Богу противно. Але за твоє відношення до усякої божої тварі я й цей гріх тобі, козаче, відпускаю. То це вже усе?".. "Ні, отче, маю ще один гріх. Поїхав якось на базар москаль зі своєю москалихою та й дочку із собою узяли. А в них у стайні такий гарний молодий жеребець. То я того жеребця того"... "Йди сину мій з Богом звідси. Відпускаю тобі і цей гріх, бо обіцяв. Але ось, що скажу тобі - ти не до того місця бубенці прив"язав"...

Автор: Eire Oct 7 2006, 0:18

Бог Адаму: Ребра не жалко? wink.gif
Адам: Нет... Но предчуствие плохое... nea.gif

Автор: leonid463 Oct 7 2006, 8:28

- Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу.
- Чё?!
- Ой, то есть колу и шоколадку.

Автор: vlad7777 Oct 14 2006, 7:23

Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... beta.gif

Автор: pitbull911 Oct 16 2006, 13:24

Реклама.
Новый освежитель воздуха из Голандии с экстрактом конопли.
Так над какашками вы еще никогда не смеялись.

Автор: Фомка Oct 18 2006, 20:44

Вовочке домой пришла учительница. Вовочка с отцом, на кухне, прямо из кастрюли, хлебают щи деревянными ложками.
- Вы, отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, Ваш сын… меня по матери… послал... Примите, пожалуйста, меры!
Отец облизывает ложку и, с размаху, бьет Вовочку по лбу так, что ложка ломается. Вовочка говорит отцу:
- Ну что, мудила, нарисовался перед соской? Теперь, хуем будешь щи хлебать?!

Вовочка прибегает домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Вопрос на уроке биологии: "Дети, почему рыба камбала такая плоская?" Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась" Учительница выгоняет его из класса. Потом оно снова спрашивает : "Дети, а почему у рака такие большие глаза?" Вовочка уже из короидора: " Потому что он это всё видел!!!"

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! rofl.gif


Автор: DJOEL Oct 18 2006, 21:30

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький ...?" на пятнадцати языках...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

В универе возле доски с расписанием стоят две милые девушки:
- Ну, ..б твою мать... И за каким х..ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя!
Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поеб..ца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Охотники о-о-очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фуй

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено:
-..б вашу мать! Ну нифуя себе!!!

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: По-моему, это СПАМ.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - на обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем правительстве много ковбоев...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!".

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

Автор: Фомка Oct 19 2006, 20:18

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Всё, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую! wink.gif

Автор: tv_edit Oct 27 2006, 8:20

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



------------------------------------------------------------




ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ>> >> >

>> >> > Молодой начинающий депутат проголосует за всё.
>> >> > Недорого.
>> >> > ***
>> >> > Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
>> >> > ***
>> >> > Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
>> >> > ***
>> >> > Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или
>> >> > хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
>> >> > ***
>> >> > ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
>> >> > Тайна заказчика гарантируется.
>> >> > ***
>> >> > ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
>> >> > ***
>> >> > Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
>> >> > ***
>> >> > Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
>> >> > ***
>> >> > Широкая коалиция под ключ.
>> >> > ***
>> >> > Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
>> >> > ***
>> >> > Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
>> >> > ***
>> >> > Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
>> >> > ***
>> >> > Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на
>> коленях у спикера - 100 гривень.
>> >> > ***
>> >> > Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.
>> >> > ***
>> >> > Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.
>> >> > ***
>> >> > Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
>> >> > ***
>> >> > Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

Автор: Dasha Oct 29 2006, 13:32

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..



Автор: gvserg Oct 31 2006, 10:59

ДЛИННЫЙ АНЕГДОД. АСИЛЬТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Автор: tv_edit Nov 4 2006, 10:04

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

-------------------------------------------------------------

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

------------------------------------------------------

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

------------------------------------------------

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще -
баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Автор: tv_edit Nov 7 2006, 10:56

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку,
в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не
хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже
закончил и выходит,
чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать
галстук,
завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их
размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не
получается,
и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается
и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную
шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно.
Конец отряхивает на ходу,
ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь
рукой переложить конец из
одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел
бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны

22. Хам - помочился на чужие ботинки

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские
достоинства

24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно
получить, если мочиться на
лопасти генератора

25. Еврей - сделал туалет платным

Автор: tv_edit Nov 16 2006, 14:39

Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!

Автор: tv_edit Nov 20 2006, 16:53

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

------------------------------------------------------

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

--------------------------------------------

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

-------------------------------------------------------


При?хав хлопець поступати в Москву, в театральний ?нститут. Перший екзамен -
рос?йська л?тература. Б?лет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у не? крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

-------------------------------------------


- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!


Автор: tv_edit Nov 24 2006, 10:38

Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

-------------------------

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Автор: RedActor Nov 30 2006, 13:25

- Я водка, со мной праздник четко!
- А я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- А я гашиш... я слова забыл...
================================
10 фактов, которые любой мужчина знает о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
================================
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
================================
Звонит один наркела другому:
- Ты где?
- Я на дне рождения.
- А где это - Дно Рождения?
================================

Автор: Septic_Flesh Nov 30 2006, 15:36

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...


- Что такое х%йня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть х%йня.


Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...


Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.


Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Автор: RedActor Dec 1 2006, 11:13

Приметы

Девушки надевают набедренные повязки – жди европейских туристов. (папуаново-гвинейская примета)

Столкнуться нос к носу с белым медведем – последняя примета, однако. (чукотская примета)

Тигры спариваются с антилопами – к концу света (бенгальская примета)

Мужчины задирают юбки – выпили много пива (шотландская примета)

Упала вилка и зубчики погнулись – прийдет девушка с кривыми ногами. Упала вилка и зубчики затупились – прийдет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож – прийдет девушка. Но не к вам. (русская примета)

Лягушка квакает на лугу – через 2 часа 46 минут начнется дождь (немецкая примета)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга – жди падения цен на нашу говядину (британская примета)

Неважно, что происходит – к засухе (бедуинская примета)

Белые люди идут по улице – к деньгам и богатству (гарлемская примета)

Следует ждать сильной антарктической бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: Береги мать! (полярная примета)

Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон (русская примета)

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию (русская примета)

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

Видна яркая молния, а гром не слышен – к покупке слухового аппарата.

В доме появилась водка – к скорому окончанию водки (русская примета)

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте – вы идете со скоростью облаков.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии – покойнику не будет удачи.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами – так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают – к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.

Автор: Tim Dec 1 2006, 19:10

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее.
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Х*ясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да.
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастрат еб*чий нах*й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты...
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?
По шампусику, легче станет. И расскажешь.
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по*бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

Автор: AVN Dec 1 2006, 19:35

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Pepsi, coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Автор: Nes86 Dec 2 2006, 1:40

Два охотника идут по лесу.
Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило...
Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю:
Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !

Автор: -=aXe=- Dec 3 2006, 16:07

Утром, с бодуна, лежит на кровати мужик и пытается
вспомнить название стоящего на подоконнике цветка:
"Хочу ли я?", "Могу ли я?", "Говно ли я?", брррр-р-р "МАГНОЛИЯ"


Едут неспеша по прерии два ковбоя. Солнце в зените, шляпы на носах, дремлют.
Вдруг один решает нарушить молчание.
- Слышишь, Джон,- говорит он,- вот представь, что вон из-за того бугра вдруг
выскакивает индеец, выпускает стрелу и попадает прямо тебе в сердце.
Ты, мертвый, падаешь с коня на дорогу. Через год твое тело сгнивает и на этом
месте вырастает высокая сочная трава. Эту траву съедает бизон и наваливает
большую кучу дерьма. А я еду мимо и говорю: "Привет, Джон. Ты все такой же. Ты не меняешься".


Едут на танке танкисты с учений - грязные, небритые, усталые. Вдруг на дороге
появляется прекрасная фея - томные глаза, обнаженная высокая грудь, осинная
талия, широкие бедра.
- Ребята, хотите потрахаться,- говорит фея.
- Да! да! да! да!!!!! - хором отвечают танкисты.
Тогда прекрасная фея взмахивает своей волшебной палочкой и... у танка
отваливаются обе гусеницы.


Забил заяц косяк. Только успел сделать пару затяжек, как пробегавший мимо
волк выхватил у него косяк и был таков. Рассердился заяц. Пришел ко льву.
- Слышь, Лева,- говорит заяц,- я тут для нас с тобой заготовил десять косяков,
а волк все украл и сам выкурил.
Рассердился лев, собрал всех зверей и говорит:
- Мы тут с зайцем для всех по косяку заготовили, а падло волк все украл и сам
выкурил. Что будем с ним делать?
Возмутились звери и присудили, чтобы в наказание волка отымел слон.
Лежит бедный волк после экзекуции, еле дышит. Подходит к нему заяц с
косяком, делает глубокую затяжку, выпускает волку в пасть струю дыма
и говорит: "Ну че, серый? Как тебе теперь прется? ".

Автор: Nes86 Dec 3 2006, 17:21

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи**ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пи**ец!

Автор: Tim Dec 4 2006, 12:40

Лекция по инженерной графике.
Препод: - А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: - ...дем!!!
Препод: - Правильно. И ее под 45 градусов заа- штрии-
Студенты: - ...хуем!!!
Препод: - Неправильно.Твердым карандашом.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!
rofl.gif

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- *уя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.


Продолжение следует ...

Автор: Nes86 Dec 4 2006, 14:21

- Доктор, почему у меня на интимных местах волосы не растут, как у моих сверстниц?
- Правда? А сколько раз сексом вы занимаетесь в неделю?
- Ну не знаю, доктор, я не считала. Может быть раз 40.
- Голубушка, тогда это нормально. На автобанах трава тоже не растет.

Автор: Septic_Flesh Dec 4 2006, 14:29

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил.


Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...


- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...


- Христос воскресе!
- Кросавчег!


Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...


- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Автор: Dasha Dec 4 2006, 20:21

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба
фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
>
Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой
и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов
(самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли
оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов ;) – прим. ред.)
>
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,
могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот
если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий

Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!


Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
>
5) хочу купить анашу

Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы
Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
По-моему, я понял, что он имел в виду: по полу ползал безногий отец...?

12) анальный секс для начинающих
Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

Жизнеутверждающее начало отношений smile.gif.

2) третий месяц нет менструации

Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки

А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
>
6) сколько стоит верблюд на рынке

Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без
наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

cool.gif оборудование для печати денег

Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды

Они умирают от холода sad.gif.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно

Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага?
А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я,
Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."



HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

Он сказал "пениса" smile.gif.

7) вот лежу голый онанирую блин

Соболезную.

cool.gif хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif.

14) как правильно изнасиловать девушку

Какой ты дотошный педант smile.gif.

15) на 50 девушек один унитаз

Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...
>
19) завел в лес поставил ее на колени раком
Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом smile.gif



Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б%#, кто эти люди????


Автор: Dasha Dec 4 2006, 20:36

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..



У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не
менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в
день. По всем направлениям!!!


Автор: -=aXe=- Dec 4 2006, 21:07

Едет по прерии ковбой. Вдруг откуда ни возьмись - индейцы.
Повязали ковбоя, привели в племя, привязали к столбу.
Подходит вождь и говорит:
- Выбирай: или стрелу в сердце, или джуки-пуки.
Подумал ковбой, что рано еще умирать и выбрал второе.
Отымело его все племя и отпустило. Едет он злой, оборванный,
когда откуда ни возьмись индейцы другого племени его опять вяжут, приволакивают к себе
и привязывают к столбу. Подходит вождь второго племени и
говорит:
- Выбирай: или стрелу в сердце или джуки-пуки.
Оскорбленный но гордый ковбой заявляет:
- Стрелу в сердце.
- Ты храбрый воин,- отвечает вождь,- но сначала джуки-пуки.

Автор: Nes86 Dec 5 2006, 1:03

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Автор: RedActor Dec 5 2006, 13:58

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
**********************************************************************
- Доктор, меня в последнее время все раздражает!
- Простите, что вы сказали?
- СУКА, НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!!
**********************************************************************
Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала, что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...
**********************************************************************
Заметки продавца вино-водочного отдела.
...Утром 1-ого января вообще никого не было....Потом потянулись дети с записками...
**********************************************************************
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался – Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину. Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
**********************************************************************
Рецепт приготовления курицы:
Убить курицу ударом в спину.
разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Автор: Tim Dec 5 2006, 16:32

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Автор: leonid463 Dec 5 2006, 18:29

Ведyщие yченые GREENPEACE считают, что yбивать животных pади шкypок негyманно. Поэтомy он пpедлагают не yбивать звеpyшек, а пpосто их ловить, снимать шкypки, а затем выпyскть на волю.

Автор: Nes86 Dec 6 2006, 10:41

Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, с*ка!

Автор: leonid463 Dec 6 2006, 14:06

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреб#ением которого надо хорошо взболтнуть!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Автор: RedActor Dec 6 2006, 14:51

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
* * *
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.
* * *
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.© Виктор Шендерович
* * *

Автор: tv_edit Dec 6 2006, 15:10

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
---------------------------------------------------


Автор: RedActor Dec 6 2006, 15:48

Новый русский завершает строительство трехэтажного особняка, осталось только ковры постелить. Обратился он в самую крутую контору по этим делам, заказал самые дорогие персидские ковры, гвозди выбрал тоже не простые - золотые, с алмазными шляпками. Приходит, значит, мастер по этим коврам, а дома только жена хозяина. Ну, сотрудник принимается обустраивать эти ковры - прибивать золотыми гвоздями. Весь день возился, но все-таки закончил, и тут смотрит, а прямо по центру комнаты под ковром какой-то горбик непонятный лежит. Мастер по карманам пробил - сигарет нету. Вот, блин, думает, ковер уже прибитый, переделывать неохота. Он подходит к этому горбику и так аккуратненько его молоточком разравнивает. Смотрит - идеально ровно всё. Доволен, зовет хозяйку, та смотрит и говорит: да, всё хорошо, мне нравится. Там, говорит, на холодильнике ваши сигареты лежат. А ВЫ СЛУЧАЙНО МОЕГО ХОМЯЧКА НЕ ВИДЕЛИ?..

Автор: leonid463 Dec 6 2006, 16:03

Hью-Йоpк, тpи пожилых амеpиканца - бывший пожаpник, бывший полицейский и бывший
pаботник моpга - пьют и обсуждают самые центpовые пpиколы в своей pаботе.
Полицейский:
- Помню, бpали мы одну банду кpутую, душ тpидцать, так я воpвался самый пеpвый
в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кpенделей уложил, вот кpуто
было!
Пpиятели:
- Да-а...
Пожаpник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский коpпус - ну, тёлки обнажённые
пpыгали из окон, а я их на pуки пpинимал! Кpуто?
Дpуганы его:
- Да-а-а!
Работник моpга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, забеpите тpуп. Пpиезжаем с напаpником,
поpтье выдает ключ, говоpит какой номеp, мы поднимаемся. Hа кpовати лежит под
пpостыней, а у него стоит! Hе понесёшь же в таком виде чеpез весь отель! Беpу
швабpу - и ба-бах! Всё!
Пожаpник и полицейский:
- А в чём пpикол-то?
Работник моpга:
- Да номеpом ошиблись...

Автор: Tim Dec 7 2006, 13:18

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена.

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:
Open in new window
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Open in new window
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
Open in new window
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

Open in new window

Умер со смеху! biggrin.gif Бентли красавцы! biggrin.gif

Автор: RedActor Dec 7 2006, 14:08

если бы Шекспир жил в наше время, он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

Автор: -=aXe=- Dec 7 2006, 18:11

Недавно в одной газете прочитал анекдот (а может и не анекдот)
а историю связанную со знаменитым (покойным ныне) футбольным
коментатором Котэ Махарадзе. Многие наверное это слышали, но все же:

Голос Котэ Махарадзе:" Итак начинается вторая половина встрэчи команд
"Динамо"(Тбилиси) - "Торпэдо"(Кутаиси). Мяч принимает Давид Кипиани,
обходит одного, второго. Его сбивают. Кипиани лэжит. Судья савэршенно
справэдливо назначает штрафной. Кипиани поднимается, прихрамывает,
ставит мяч на три мэтра от мэста нарушения, ближе к воротам cопэрника, отходит
назад, разбэгается и...бёт по воротам! И бёт слева, и бёт справа, и бёт
сзади! И бёт, и бёт, и бёт!!!"


Автор: SFQ Dec 7 2006, 20:58

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Автор: ozon Dec 7 2006, 22:57

Вот моя подборка анегдотов:





- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Карлсон залетел и ждет малыша...


— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бл@, я панда!


Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский
зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно
набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом
врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же
путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все х%йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с
ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым
тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча
пошевелил зал%пой угли...


Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я п@з@атых слов...


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!


Сидит в саду парень. Захотел яблочко скушать: сорвал, потёр об рукав... Как вдруг загремел гром, разверзлась земля, вылезает Большая Страшная Жопа, забирает яблоко и скрывается под землёй.
Парень, офигев, чешет репу и говорит:
- А... что это было?
Загремел гром, разверзлась земля... вылезает Большая Страшная Жопа и говорит:
- Антоновка.


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

_______________________________
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
____________________________________________________



Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!


Ищем работников для работы на работе. Оплата деньгами.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@@атая!

Полковник вызывает к себе двух прапорщиков:
- Прапорщик Полищук, что такое родина?
-???
-Дурак, Родина - это твоя мать.
-Прапорщик Швец, что такое Родина?
-Родина - это мать прапорщика Полищука.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Да. Мы родные братья.


Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Двое начинающих паращютистов идут по части вместе с командующим взвода. Комвзвода говорит:
- Видите первый самолет летит?
- Да видим!!!
- Видите первая пятерка прыгнула??
- Да видим!!!
- Летят, летят... 1000 метров... Раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели, мы тоже хотим!!!
- Вот по пол года отслужите - такими же будете! А вон видите второй самолет летит?
- Да видим!!!!
- Вторая пятерка выпрыгнула! Летят, летят... 500 метров... раскрыли паращуты, упали, побежали... Видели?
- Да видели!!!!!!
- Вот вы по году отслужите, также будете прыгать... А вон видите третий самолет летит весь покрашеный, в сластиках???
- Ух ты!!! Видим!!!
- Видели 3 пятерка выпрыгнула???
- Видели!!!
- Летят, летят, летят, летят... упали - побежали!!! - Это наши дембеля понтуются...

Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!"

Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая, растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина, кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!



Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай.Дура бешеная!!!

Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет,поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!


Цирк. Объявляют номер:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!!!
Голос из зала:
-Да пидары они крашеные!
Следующий номер:
-А сейчас выступят акробаты!!!
Тот же голос из зала:
-Да пидары они в треко!
Объявляют следующий номер:
-Уважаемые дамы и господа, сейчас впервые на арене нашего цирка будет исполнен смертельный номер, неизвестный смельчак совершит прыжок из под купола в бочку с дерьмом без страховки!!!!!!!
Голос из зала:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите...

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-
вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!


Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор.
Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа,представляешь,сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Ага!!! Каждый по пять раз

Начальник зовет коллегу и спрашивает как уламать новую секретаршу на секс.тот отвечает,что нужно попросить сделать отчет.
Зовет шеф секретаршу:
-Сделай мне отчет
Та смущенно:
-Извините,у меня месячные...
И ушла.
Через некоторое время секретарша подумала что неудобно отказывать шефу.
Возвращается и говорит:
-Я могу сделать задним числом или в устной форме....
Шеф:
-Спасибо,я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
— Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
— А отец не мог?
— Да мог, конечно…
Но говорят бык лучше.

Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ушко оставляет.
Доктор:
— Ну он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!


Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.


- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!"


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?


-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
-А по-моему, Вы отлично выговариваете букву "Ч"
-Ну, не човчем.


Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол:
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда:
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет:
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Автор: -=aXe=- Dec 8 2006, 14:58

Тюрьма. Камера. Десяток зэков лениво дремлют на нарах.
Охрана открывает двери и в камеру заходит дядька, ростом
под два метра, в фуфайке, грязных кирзовых сапогах и с
мешком на плече. Подходит к свободным нарам (у параши)
садится, развязывает мешок, достает оттуда кусок хлеба,
шмат сала, чеснок и начинает неторопливо жевать. Обалдевшие от
такой борзости зеки теряют дар речи. Наконец подходит пахан и спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я?-Отвечает дядька на рідній мові,- Я -Микола!!!
- Понятно. "Петушком" будешь,- говорит пахан.
В это время открывается дверь и на пороге появляется второй такой же амбал.
Жующий сало радостно вскакивает с нар. (далі діалог на рідній мові)
- Ой!!! Куме Петре, це ви ?
- Я, куме, я!!!
- А яким вітром Вас сюди занесло?
- Жінці пику набив, шоб до сусіда не бігала. А ви як?
- А я кукурузу крав в колгоспі, от і пов'язали. Сідайте, куме. Ось сало, хліб,часник.
Повечеряємо і цей КУРЯТНИК ї...ать будемо. Мене тут "ПЄТУШКОМ" назначили.

Автор: tv_edit Dec 8 2006, 18:35

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

--------------------------------------------------------

Встречаются 2 новых русских. Один с ротвеллером, а другой с таксочкой.Первый говороит:
-Спорим, моя загрызёт твою на 500 баксов?
-Хорошо!
В конце-концов, такса перегрызла горло ротвеллеру.
-Хозяин ротвеллера, в недоумении:
-Как?
-Просто.Крокодил+пластическая операция!

Автор: Фомка Dec 9 2006, 18:57

Весна. Гарний день. Сонечко світить, пташки співають, дерева квітнуть. Західна Україна. Їде чоловік. Його зупиняє ДАЇшник і з посмішкою каже:
- Добрий день!
- Добрий!
- Яка гарна погода.
- Гарна.
- А можна Ваші права?
- Будь ласка.
- А техпаспорт на машину можна?
- Будь ласка.
- А відкрийте багажник, будь ласка
- Може не треба?
- Та ні, давайте подивимось.
Водій відкриває багажник, а там розрубане тіло, купа крові, у голові сокира стирчить...
ДАЇшник:
- Ой, а що це?
- Москаль.
- Яке жахливе самогубство!!!

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана. rofl.gif

Автор: Nes86 Dec 10 2006, 23:39

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
*********************************
еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Автор: Olsoda Dec 11 2006, 17:24

Решена жилищная проблема в Киеве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
laugh.gif

Автор: Tim Dec 13 2006, 13:03

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА!

Автор: RedActor Dec 13 2006, 17:19

(Tim @ Dec 13 2006, 13:03) Перейти к цитате

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА!


По ходу, не 2 часа, а почти 2 недели назад...
http://forum.0day.kiev.ua/index.php?showtopic=17975

Автор: Nes86 Dec 14 2006, 10:43

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Автор: Tim Dec 14 2006, 14:12

(RedActor @ Dec 13 2006, 17:19) Перейти к цитате

По ходу, не 2 часа, а почти 2 недели назад...
http://forum.0day.kiev.ua/index.php?showtopic=17975

Сорри за аккордеон, не заметил! unsure.gif

Продолжим с анекдотами:

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
12:27:59: Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Ах**еть можно! Говорящая свинья!!!"

Автор: -=aXe=- Dec 15 2006, 10:02

Из любимой серии про грузинов (при всем моем уважении к этой Великой нации)
Анекдоты старые. Если боян - не обессудьте.

Заходит грузин в ресторан. Народа - тьма. И только одно свободное место
за столиком, где уже сидит армянин.(О "взаимной любви" этих народов легенды ходят).
Но деваться грузину некуда, выпить хочеться. Садится за столик, начинает изучать
меню. Армянин закуривает и, дай думает, подколю грузина:
- Слышишь, биджо! А это правда, что у вас там в Грузии ишаков в задницу трахают?
- Вах! Канэчна, канэчна правда, дарагой, - не растерялся грузин, - иначе откуда би
на свэте армяне появились?


Молодому грузину Гоги исполняется 18 лет. Накануне вечером заходит к нему отец
и говорит:
- Cинок! Вот тэбэ 100 рублэй. Иди. И чтоби утром ты пришел домой мужчиной!
Взял сын деньги, идет по улице. На встречу ему попадается родная бабушка Сулико.
- Вах! Гоги, синок, куда ти идешь? - спрашивает она.
- Да вот, отэц дал 100 рублэй, сказал чтоби я утром пришел мужчиной, - отвечает Гоги.
- Вах! Синок зачем дэнги из дома виносить?- говорит бабка, - давай я тэбэ помогу.
Задрала бабка подол юбки и не долго думая Гоги с помощью своей бабушки стал мужчиной.
Утром заходит кнему отец.
- Ну что, Гоги, ти уже мужчина?
- Да отэц!!!
- Синок, скажи папэ по секрету, как это било?
- Иду я по улице. Навстрэчу идет наша бабушка Сулико ну и ...
У грузина начинает отваливаться челюсть и вылазить глаза из орбит:
- Как? Ти мою мать е..ал?
- Ну и что, - отвечает Гоги,- ти же мою мать всю жизнь е..ёшь и я тэбэ ничего не говорю.

Автор: Фомка Dec 15 2006, 12:26

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!! biggrin.gif biggrin.gif

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! biggrin.gif super.gif

Автор: Tim Dec 15 2006, 12:55

Может было, а может и нет! Но я некоторые из них читал и раньше! Несовсем анекдот, но прикольно!

Письма девочек-подростков в журнал Yes!

Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Автор: tv_edit Dec 15 2006, 16:22

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

---------------------------------------------

Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

-----------------------------------------------

Автор: Фомка Dec 16 2006, 13:07

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! wink.gif

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу.
- Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды.
В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик. biggrin.gif

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция! biggrin.gif


Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы :
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do

Автор: Nes86 Dec 16 2006, 15:25

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом…
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.


Сидят мужики в гараже,выпивают хохочут веселятся вдруг в разгар веселья один говорит:"Прикиньте мужики, у моей жены обнаружили СПИД! Да чё вы так чего вы все так побледнели! Я же пошутил.

Автор: SaLLaGa Dec 19 2006, 4:25

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть.
Водитель (облегченно):
- Hа заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Hикакой здесь тещи нет. Только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.



Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - стреляет всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено : с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, вытаскивая бензопилу :
- Рулез ! 8-й уpовень !



Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Автор: vlad7777 Dec 19 2006, 13:14

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

Автор: SaLLaGa Dec 19 2006, 13:32

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу :
Папа ! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал !!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать :
****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий !!! ... Ибрагим !!!
Заходит сержант. Генерал :
Ибрагим ! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит :
Ибрагим, не трахай ! Сотню дам !
Ибрагим молчит.
Парень опять : Ибрагим, не трахай ! Две сотни дам !
Молчание, Парень снова :
Ибрагим, три сотни !!!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча ведет парня в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок телефона. Генерал :
Ибрагим ! Срочно ко мне !
Ибрагим молча берет парня, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал :
Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит :
Ибрагим ! Ты помнишь ?! Меня трахать !!!


----------------------------------------------------------


IPB Image

IPB Image

Автор: -13- Dec 19 2006, 18:34

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Автор: SaLLaGa Dec 20 2006, 0:26

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


----------------------------------------------------------


IPB Image

IPB Image

Автор: SaLLaGa Dec 21 2006, 1:14

XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит :
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие !!!

Автор: Фомка Dec 21 2006, 12:29

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил)


Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Автор: SaLLaGa Dec 21 2006, 12:39

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.


В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку.


В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руль. Для того чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно еe нет.

Автор: tv_edit Dec 21 2006, 23:36

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда начальник говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

-------------------------------------------------


Автор: SaLLaGa Dec 22 2006, 19:48

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.


Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Автор: busted Dec 22 2006, 20:13

Допрос русского моряка проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«– Откуда пришло вашe судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган

Автор: Фомка Dec 23 2006, 14:20

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
wink.gif biggrin.gif

-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали… wink.gif tongue.gif

Разговор по телефону
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!


Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
blink.gif

Автор: busted Dec 23 2006, 20:31

В помощь юному химику - экспериментатору...
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе..нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе..нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Автор: F@ntom Dec 24 2006, 0:54

Западная Украина. Я бы сказал совсем западная.
Едет автобус, красивый, комфортабельные, двухэтажный. Тут его тормозят два дядьки, один с топором, второй с обрезом. Заходят себе спокойненько в салон и один говорит:
-А не подскажите который сейчас час?
Тут в самом конце салона встает негр и на весь автобус рапортует:
-Одинадцята година тридцять вісім хвилин
Мужик с топором, который и задавал вопрос:
-Сідай,сину, я бачу шо ти не москаль.

Автор: SaLLaGa Dec 24 2006, 9:50

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Автор: Nes86 Dec 24 2006, 23:20

Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
- YES, YES, YES!!!

Автор: Tiger Dec 25 2006, 2:26

Лекция, профессор:
- Нету в русском языке двойного утверждения, которое означало бы отрицание...
(с задних рядов)
-НУ ДА, КОНЕЧНО




Лекция по дипломатии:
Профессор задает контрольную, суть ее: Наша страна разместила ядерные боеголовки на територии зурмундии, зурмундсам это не понравилось, начался бунт. Вызваны несколько самолетов припугнуть зурмундстов, но случайно зацепили бомбы парочку их жителей. Нашей стране оффициальный протест. ВЫ КАК ПОСОЛ КАК ОТВЕТИТЕ?
Проверил работы препод и на следующий день говорит:
Вот работа на 3 - Отморозитьса мол это не мы.
Вот работа на 4 - Принести извенения и дать материальную помошь.
Вот работа на 5.......только 2 замечания студенту - черножопые обезьяны пишетса с маленькой буквы, а не е"ет - раздельно.

Автор: SaLLaGa Dec 25 2006, 10:12

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?



Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support (Техническа помощь Мicrosoft):
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какая версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

Автор: Jason Smoggler Dec 25 2006, 23:03

Решена жилищная проблема в Киеве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.



Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...



Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!

Автор: Фомка Dec 26 2006, 11:50

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома. biggrin.gif


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!.. tongue.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: SaLLaGa Dec 26 2006, 13:21

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф:
ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Ну что такое? Неужели кинули?"
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...



Попал волк в публичный дом, попpосил товаp подешевле - дали ... колобка
Волк долго ходил вокpуг и говоpит: "Ты б хоть пукнул, что-ли, для ориентации"

Автор: Nes86 Dec 26 2006, 13:57

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Автор: SaLLaGa Dec 27 2006, 0:08

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Автор: Chazzy Dec 27 2006, 12:02

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...


Звонит охранник бухгалтеру и спрашивает:
"Вась,ты чем занимаешься?"
Тот отвечает:"Как всегда,сверкой,сверкой,сводкой"
"Так,водку выливай,Верку выгоняй инспекция приехала."

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.


-Два студента военной кафедры курят в туалете.
-Один спрашивает:
-Знаешь. чем наш майор от осла отличается?"
-Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?
-Ну и чем же?
-Ничем, товарищ майор!
-То-то же!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...


Звонит охранник бухгалтеру и спрашивает:
"Вась,ты чем занимаешься?"
Тот отвечает:"Как всегда,сверкой,сверкой,сводкой"
"Так,водку выливай,Верку выгоняй инспекция приехала."

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.


-Два студента военной кафедры курят в туалете.
-Один спрашивает:
-Знаешь. чем наш майор от осла отличается?"
-Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?
-Ну и чем же?
-Ничем, товарищ майор!
-То-то же!

Автор: busted Dec 27 2006, 15:40

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯ*Я !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше вра

Автор: SaLLaGa Dec 27 2006, 20:25

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...



- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.



- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.



- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Автор: busted Dec 28 2006, 16:20

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Автор: SaLLaGa Dec 28 2006, 22:01

- Вы используете компьютеры в школах ?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят : стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит :
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике ?


Штиpлиц зашел в туалет Гестапо и увидел pазвоpоченную сантехнику, побитые зеpкала и унитазы.
Штиpлиц понял : Duke Nukem сильно настаивал на встpече.


Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель :
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь ! Ученики :
- Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад :
- Hу ладно, сохpаняйтесь.


- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки ?
- Тестирует память...


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего ? Ведь ты же неделю назад закодировался ?
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Автор: Фомка Dec 29 2006, 14:14

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали! biggrin.gif


Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11. tongue.gif wink.gif

Автор: SaLLaGa Dec 30 2006, 10:59

Встречаются как-то раз Windows95 и Windows98. Windows98 и спрашивает :
- Ну что, к ресторану пойдем или здесь зависнем ?


Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают".
Компьютерщик: "А может, все вылезем из машины и снова загрузимся"?



Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Автор: busted Dec 31 2006, 14:08

Украінская сям'я. Маці размаўляе з сынам:
- Грицько, подивися, яка Таня дівчина гарна!
- Не подобається!
- А дивися, яка Світлана красуня!
- Не хочу Світлану. Мені взагалі Ваня Пьєтров подобається!
- Що!? Чи ти c розуму зійшов? Він же МОСКАЛЬ!

www.atmarozak.com (Белоруссия)

Автор: Фомка Dec 31 2006, 14:33

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут biggrin.gif

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали,
что они от оргазма просто тают! biggrin.gif wink.gif



Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! biggrin.gif

Автор: SaLLaGa Dec 31 2006, 16:56

Утром 1 января все магазины открылись. Но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками.

Автор: McLaren Jan 1 2007, 22:58

5 самых смешных анекдотов про Поручика Ржевского

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

* * *
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди какни, может полегчает, - отвечает поручик Ржевский.

* * *
Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

* * *
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

* * *
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Автор: McLaren Jan 1 2007, 23:10

Анекдоты про Штирлеца

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.
- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
- Это сушняк, - подумал Штирлиц.
- Да, это я, - подумал Сушняк.

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?
- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит
Штирлицу:
- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?
- Брал.
- Сфотографировал?
- Конечно.
- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.
- За мной не заржавеет.
- Броневой- Подумал Штирлиц.

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?
- Нет, я красный.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
Едри твою мать, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц русский шпион!" Штирлица это задело.
На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.
Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

Штирлиц проснулся около семи.
"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц стоял на своем...

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось странное шипение.
Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окрававленного пастора.
"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее".

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чемто тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк
Штирлица не знал.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, сказал Мюллер.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

Автор: McLaren Jan 1 2007, 23:32

☺☻☺

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...



☺☻☺

Идет строительство огромного коттеджа. Сроки поджимают.
Прораб звонит в службу занятости и говорит:
- Мне нужны строители.
В службе занятости ему отвечают:
- Строителей нет, но есть гинекологи.
Прораб:
- А, давайте гинекологов.
Через месяц прораб звонит туда же:
- У вас есть гинекологи.
Отвечают:
- Нет. А что хорошо работают?
Прораб:
- Да. Мне один гинеколог через замочную скважину
всю комнату обоями обклеил!



☺☻☺

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..



☺☻☺

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.
И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт,
после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"


☺☻☺

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



☺☻☺

Рано утром звонок в пожарную часть:
- Алё, срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас пожар ?
- Нет... СУШНЯК!!!



☺☻☺

На поле для гольфа:
- Ты, вот, одним мячиком играешь, а потерять не боишься?
- Неа, он особенный!
- Ну, а, если он в кусты закатится?
- Тогда я его по звуковому сигнал найду!
- А если в озеро?
- А он из материала который не тонет!
- Ну, а если ночью там уронишь?
- Ну, он в темноте светится!
- Слушай, а где ты его взял?
- Нашел!!!



☺☻☺

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.



☺☻☺

- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...



☺☻☺

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


☺☻☺

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


☺☻☺

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"


☺☻☺

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А, вот, наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...



☺☻☺

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик
подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное:
на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...



☺☻☺

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...



☺☻☺

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...


☺☻☺

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

- "А как свина-то на свидание повезешь?"

- "Да в люльку посажу и все дела!"

- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"

- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "

- "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

- "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли.

Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!

Утром муж просит жену:

- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

- "Ну что, Маша? Как хвост?"

- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"



☺☻☺

Папа объясняет сыну, как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаешь палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

☺☻☺

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.


☺☻☺

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.



☺☻☺

Милиция останавливает ЗАЗ движущийся по встречной полосе. Из машины вылазят 10 пьяных в хлам мужиков.
От удивления ГАИ-шники всех отпускают с условием вернуться назавтра и показать как они все туда
залезли. Назавтра вся компания приходит и начинает щемиться в ЗАПОР - 9 влезли, а 10-й ну никак!
Мужики спрашивают его:
- Слушай, а может тебя с нами небыло?
А он возмущённо отвечает:
- Ну вы даёте мужики, а кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке-то играл?!!!


☺☻☺

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.



☺☻☺

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


☺☻☺

Немного рекламы:
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!



☺☻☺

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит и каждый день - новости!..



☺☻☺

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!



☺☻☺

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


☺☻☺

К Путину пришел директор "Кока-Колы".
И говорит:
– Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый
на старый, советский. У нас к вам предложение и
флаг поменять на советский, красный.
А в низу маленькими такими буквами напишем
наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы
не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и
проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Фрадкову:
– Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт
с "Аква Фреш" подписали?



☺☻☺

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.



☺☻☺

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!



☺☻☺

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


☺☻☺

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


☺☻☺

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- А как это ты узнал???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!



☺☻☺

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...



☺☻☺

Мyжик пpиехал на юг, лежит на пляже, pасслабляется.

Заметил около себя очень симпатичнyю девyшкy, захотел познакомиться, подошел, заводит pазговоp, и вдpyг она емy заявляет:

- А я вас знаю. Вы Иван Петpович, y нас с вами огоpоды pядом.

Пpизадyмался мyжик, вpоде бы никогда он такой кpасивой девyшки не видел.

Пpосит:

- А нy-ка, встаньте пожалyйста...Hаклонитесь...Повеpнитесь-ка ко мне задом...

И тyт-же pадостно:

- А!!! Hy вот тепеpь yзнал! У вас же огоpод слева от моего.



☺☻☺

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй

только в трусах. Один другому говорит:

-Сеня, вот за что я тебя уважаю,- ты можешь вовремя остановится.



☺☻☺

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".



☺☻☺

В фиpмe "Paзвecиcтaя клюквa" вaм нaвeшaют лaпши нa уши, зaпудpят мoзги,

нacтaвят poгa. Зaкaзы пpинимaютcя кpуглocутoчнo, бeз выxoдныx.



☺☻☺

Старая добрая Англия. Вечер. Семья у камина.

Он курит трубку. Она вяжет.

- Милый, наша служанка ждет ребенка.

- Это ее проблемы, дорогая.

- Hо это твой ребенок!

- Это мои проблемы, дорогая.

- А как же я?????

- Это твои проблемы, дорогая.



☺☻☺

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.

- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться будешь - индусом, конечно...

Автор: Фомка Jan 2 2007, 15:19

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!...............
biggrin.gif biggrin.gif tongue.gif


Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... wink.gif biggrin.gif

Автор: Nes86 Jan 3 2007, 13:40

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Автор: tv_edit Jan 3 2007, 14:20

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.



Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.



Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.



Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.



Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.



У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.



Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.



Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.



32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.



Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.



Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.



Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов



В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.



Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.



Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...



Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - 40,
Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу.
Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: - Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... - каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... - каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!





Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


Автор: qwest Jan 4 2007, 1:01

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое лицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот прополоскать, пока кто-то там жопу не помыл.





Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:- Угащайся, дарагой!Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.Грузин:- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Автор: qwest Jan 4 2007, 1:14

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."



Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"



Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?



Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает его есть. Хохол обращается к нему: " А что это вы кушаете ? " Негр: " Банан ". Хохол: " А дайте попробовать ?" Негр делится. Через некоторое время хохол достает сало и начинает его есть. Негр: " А вы что едите ? " Хохол: " Сало !" Негр: " А дайте попробовать ?" Хохол:" А шо его пробовать ? Сало як сало."



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!



И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...



Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!



Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, м.нет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один м.нетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пс.с.си немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос%ла, или чтобы мы
с сестрой вам отсос%ли, или чтоб вы у себя отсос%ли, или папа
спустится и вы у него отсос%те, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!



Автор: SaLLaGa Jan 4 2007, 13:51


- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет
черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!".


Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - др*чу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подр*чи...



Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать ми*ет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!



Автор: Валькирия Jan 5 2007, 1:18

(SaLLaGa @ Jan 4 2007, 14:51) Перейти к цитате

Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - др*чу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подр*чи...


катаюсь)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) классный!)

Автор: Chaynik Jan 5 2007, 2:31

Коллеги привезли из командировки из Моршина:
Новые русские приехали на охоту в Карпаты. Егерь все им организовал, а сам остался в сторжке стол накрывать. Прошло минут 30-40 - возвращаются.
- "Что так быстро? Неужто так быстро справились?"
- "Да ну на х*р вашу охоту! На каждом дереве вилы висят и надпись "Нех** шастать!"
- "Дурни! Этож герб на межевых столбах, а написано - "Нехай щастить".

Автор: SaLLaGa Jan 5 2007, 12:13

Жил был в деревне Дед Мазай. К нему бегали все: и старые и
молодые.
Ну, мужики решили узнать, чем он старый прельщает к себе
девчушек.
приходят к нему домой и спрашивают:
- Почему, дед к тебе все бабы бегают?
- Не знаю, - отвечал дед Мазай, облизывая брови.



Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик
кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
Дед Мороз:
- Не транди, пацан! Штопор есть?!



Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не
может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра*ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А по чем лом-то?
- А лом уже не продается!

Автор: -13- Jan 6 2007, 9:10

Ну и я подключусь.......

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!


Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Автор: tv_edit Jan 6 2007, 13:04

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с киевским Динамо...


--------------------------------------------------------

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Автор: Roci Jan 7 2007, 0:23

1 января.

Девушка пришла домой утром.
Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной?
Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Автор: Roci Jan 7 2007, 0:39

Акция!

Внимание! Акция! Собери 26 бутылок от пива Рогань, 427 упаковок от шоколадки Корона, 8912 крышечек от Кока-Колы и ты наконец-то приберёшся у себя в комнате! :)))

....

Господи!
Что же ты так плохо устpоил этот миp?
А Я его и не стpоил.
Я только хостинг пpедоставил. :)))

Автор: qwest Jan 7 2007, 1:03

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."


*****
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!



*****
Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
- Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
- Крестьянин сказал: "Бл@, ни хрена себе - говорящая свинья!!!"


*****
Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашивает Вовочку:
- Ну-ка почитай нам свое сочинение.
Вовочка начинает:
- Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке тр"х"ются волки...
Учительница визгливым голосом:
- Вовочка как не удобно!
- Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!

Автор: Roci Jan 7 2007, 1:19

Женщины, это очень странные существа!

- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер
чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

................


Мужик приходит в магазин и спрашивает:

- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Автор: SaLLaGa Jan 7 2007, 17:14

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал,
что он профессор!


- Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду носить лифчик?
- Нельзя ........ Миша


Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут
я открыл второе веко...


Из протокола:
"Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза.
Впереди стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это
для меня."



Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них
квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром
следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в
саксофон насрал!


Автор: -13- Jan 8 2007, 16:11

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


SMS: "Включи телефон".


Новость:
"Билл Гейтс будет строить самолеты.."
Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.

Автор: SaLLaGa Jan 8 2007, 17:07

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда
ж без билета на карусель прешься?



Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим
недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...


Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой,
с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших
перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и
кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...


Автор: busted Jan 8 2007, 19:44

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"




- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.


Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.


На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.


Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!


Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.


Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!


"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!


Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?


У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.


Автор: Oven Jan 10 2007, 16:15

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.
Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

***

Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.

Автор: Фомка Jan 10 2007, 20:23

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! biggrin.gif wink.gif


В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать! biggrin.gif



Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Отсоси!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон в 1997-ом. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Roci Jan 10 2007, 22:15

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и
говорит:

- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен.
Мы, ученые,
наконец изобрели способ создать жизнь из ничего.
Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как?
Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог.
- Ты сначала сам свою землю создай!

Автор: qwest Jan 11 2007, 0:39

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.




Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Автор: ERZ Jin Jin Lord Jan 11 2007, 0:56

Как сделать так , чтоб не было войны?
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!


Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
Где вы ее откопали?


Как встpетил Hовый год?
Как подаpок:
В смысле?
Всю ночь под елкой пpовалялся.


Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).


Препод:
На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:
А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.Голос за кадром:
Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Автор: Nitrone Jan 11 2007, 11:21

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...

Автор: -13- Jan 11 2007, 15:17

Совершенно случайно на венике оказалось продолжение "хроник диверсионного подразделения", выложенных DJOEL http://forum.0day.kiev.ua/index.php?s=&showtopic=323&view=findpost&p=7823

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на
нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих
идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если
доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам
Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...
3
Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как
белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись
и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают
для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и
перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с
мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы
почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику,
до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки".
Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова
назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал
лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти
вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.

4

Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида.
Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что
в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем
так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас!
Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали
штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину,
что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на
даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще
три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось,
что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по
ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как
правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за
отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из
которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток,
одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся
боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему
надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает,
но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из
пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять
веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми
конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на
том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что
если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили
проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали,
что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без
штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на
брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат.
Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк
выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским
языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из
укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную
труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим
воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек
сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у
нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как
танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно
они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то
долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор
никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С
собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на
страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно
загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили
несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из
генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель
абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь
титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики
полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело
спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения
и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а
как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся,
плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось,
это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке
двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий
бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал
его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть
вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал
окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За
такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он
умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли
сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной
площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих
героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет
как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому
вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в
следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с
Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от
стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все
почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом
(то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно
сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между
деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по
Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести
вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая
внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось
привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для
устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями
произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда,
когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы
психотренинга по методу Фрейда.

Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в
актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь
спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.

Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из
актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник
напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген
всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и
оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется
возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10
противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза
при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой
ящиков водки.

Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в
вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой
и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.

Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них
один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению,
язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты
хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению,
мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на
самолетах. С другими инструкторами.

7

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое
дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем
известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров
спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с
крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но
пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того,
что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу
оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков.
А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала
лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по
самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на
"Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом
по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот
свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он
просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная
привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми
самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв
резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший
стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в
чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному
строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного противника.
Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится
как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что
летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с
четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам
сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в
набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству
грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам,
что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в
полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому
метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное -
вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую
песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки
деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к
тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших
русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно
по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со
своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два
часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того,
что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину
черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы
будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и
проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов
не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли
быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив
бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам
два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану
выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика
водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки.
Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу
медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему
не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи
сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно,
но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями
переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и
мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный
спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в
случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса -
"выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу,
поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего
12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов
отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно
третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с
достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус
герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету.
Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили
пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую
шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа
через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней
самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и
отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости
и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты.
А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы
коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные
партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал,
пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника.
Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции
приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись
сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте".
Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики,
укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику
местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два
сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось
чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть
вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и
умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9

Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим
инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло
на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.

По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности
для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях
конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще
с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того,
ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский
метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан,
пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить
пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения,
и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный
цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб,
пытаясь пройти сквозь забор.

Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого
не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур.
За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше
курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто
в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый
салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо,
поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.

Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том
числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным.
Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно
они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то
головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в
бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача
которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте
"мехх матт".

Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую
разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику
усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи
генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это
Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота
части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых
запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая
мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного
не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.

Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и
коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и
нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража,
никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной.
Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.

Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн
и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом
остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого
ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства.
Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно,
откуда).

10

Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного
противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась
телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки,
замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения,
много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по
пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина
охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в
неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся
один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными
клювами.

Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать -
в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не
только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а
также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение
Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и
уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно
в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи.
Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой
механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой:
"Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову
пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также
напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло
успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз
посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на
другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой
раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить,
заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом
свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно
ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго
этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный
фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн,
где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана
марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.

Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на
дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в
синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром
покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от
удивления не вписался в дверь.

Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими
голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент
голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные
порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных
торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины,
останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11

Разгул страстей

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому
назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану,
отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.

Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и
ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай
форевер".

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось
только вытащить шампуры из мишеней.

После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и
незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти
предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с
коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они
считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался
о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые
Сусаниным к воротам генеральской дачи.

Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой,
закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в
туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.

Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом
свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством
глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из
томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на
тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не
старанила напрочь".

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы
(упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса,
для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные
аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку.
Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на
ночлег в постели одного из охранников.

Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки
случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел
рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо
отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил
заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и
трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в
холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.

По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили
психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого
приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от
голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного
неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись
замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются,
вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более
экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с
первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно
приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему
вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12

Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем,
генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже.
Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В
качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его
работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела
куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в
панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова,
сварганили небольшую катапульту.

Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса.
Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения
мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов
предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра
отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей.
Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин
предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать
голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели
с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.

Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех
человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту
опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили
рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам
задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет.
Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть
достоверным.

К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще
одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам
деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого
натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После
грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел
грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали,
что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из
штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного
разговора" с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в
лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой
и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату
шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали
по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес
"Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом.
Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей
и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны,
фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как
увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал
завыл дурным голосом.

Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на
свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки.
Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу
лошади.

А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились
ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По
одному экземпляру с той и с другой стороны.

По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и
осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Хроники диверсионного подразделения II

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он
приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном
броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании.
Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься.
Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских
террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых
ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным
салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку
осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не
понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время
банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят,
что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за
пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все,
вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти
ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту.
Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую
березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления
попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый
черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и
сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели
панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же
погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на
небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал
ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на
попутном транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи
не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из
духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали
новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки,
прилагается чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья
лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что
у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче
пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей
спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со
скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы
нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся,
третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно
попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем.
Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает
голову, как его утопить обратно.

2

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао
Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из
речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо
птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо
иногда кормить?

А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских
хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него
натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов.
Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей
местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых"
акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были
надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что
самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она
находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до
потери ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые
картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не
плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить
по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на
заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не
видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство
желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены
метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато
спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова,
как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте.
Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного
пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось
подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая
кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет)
стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к
катеру, угнаться трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что
его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления
акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях.
Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял
брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3

Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на
воде и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда
не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел
наловить, сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то
приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из
воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно
задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных,
впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами.
Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека,
плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых,
веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод
"положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к
противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но
балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением
краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью.
Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и
шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с
экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если
же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта"
оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
"Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает
неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует
холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах,
но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры
и другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от
хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем
и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому
что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов
почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Продолжение следует... 4 Морские контакты

Автор: SaLLaGa Jan 11 2007, 16:45

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова.
Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать
на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят,
что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...
Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные
плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее.
через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время
опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать
и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так
орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят
амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал,
что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..."
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают,
мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,:
"Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае##тесь отсасывать!"



Звонит телефон. Трупку берёт отец трёх дочерей.Из трупки раздаётся нежный голос
музчины "алло, это моя курочка?" на что отец отвечает "нет, это хозяен курятника"



Три часа ночи. Телефонный звонок. Заспанная женщина берет трубку и слышит нетрезвый
мужской голос: "Алё, я с вами по телефону говорю?" - "Нет,блин, по телевизору!"
- "Ёб твою! Прямой эфир, а я в трусах!"


Автор: -13- Jan 13 2007, 3:25

Пурген. И пусть весь мир подождет...


Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.


Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&bать можно?!!

Автор: 4eRT Jan 13 2007, 12:37

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а правда что те кто постоянно сидят в чатах и на форумах, играют в онлайн игры - быстро тупеют?
Отец сыну:
- Гы, сын ЛоЛ!..

Автор: G0n0rar Jan 14 2007, 0:27

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере.

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным
ремонтом пути.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец? Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!


Автор: Nitrone Jan 14 2007, 1:30

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! biggrin.gif

Автор: G0n0rar Jan 14 2007, 3:03

- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

Покупатель - продавцу:
- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Автор: SaLLaGa Jan 14 2007, 5:53

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...



Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то
застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя"
и контрольную песню "Шика дам".



Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели
избушку, из нее доносится музыка.
- Глинка, - сказал Василий Иваныч.
- Какая глинка, второй час по дерьму ползем, - проворчал Петька.



В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец
- смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец
- не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что
делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой
ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это
он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой
сжал кулачки. А эстонский обосрался...

Автор: Фомка Jan 14 2007, 13:12

Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!. laugh.gif

Старинький!

- Дети, давайте поиграем в такую игру: я называю первую и последнюю букву фамилии какого-нибудь писателя, а вы называете мне этого писателя.
Дети согласились.
-Первая буква "п", а последняя "н"
-Пушкин,-говорит Машенька
-Правильно, Машенька, садись, оценка "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Теперь первая буква "л", последняя "в".
-Лермонтов,-говорит Петя
-Правильно Петя, садись, тебе тоже "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Марь Иванна, а давайте я вам также автора загадаю,-говорит Вовочка
-Ну давай
-Первая буква "х", а последняя "й"
-Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается дверь и просовывается голова Вовочки.
-Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей. biggrin.gif laugh.gif wink.gif

Автор: SaLLaGa Jan 14 2007, 20:04

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а
результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей
бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у
собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.

Автор: G0n0rar Jan 15 2007, 0:18

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Я - памятник себе...
(Воздвиг Hерукотворный)

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с
народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней
интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Автор: trollevich Jan 15 2007, 0:26

Звонок по телефону:
- Добрый день, а Иван Иваныч дома?
- Еще да, но венки уже вынесли biggrin.gif

Автор: busted Jan 16 2007, 9:45

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Автор: busted Jan 16 2007, 10:01

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля....


Автор: tv_edit Jan 16 2007, 11:29

Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

---------------------------------------

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

----------------------------------------

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
-Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесночком, укропчиком,перчиком...
-Ты што, старый,забыл:нет электричества в стране?!
-Ну,тогда зажарь на сковородке...
-Так и газу нэма:отключили после оранжевой революции за долги!
-Эй,пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался,дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!..Ю-щен-ко!!!"

------------------------------------------

Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

----------------------------------------------

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

--------------------------------------------


Автор: Фомка Jan 16 2007, 12:43

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет! biggrin.gif biggrin.gif

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец biggrin.gif

Автор: SaLLaGa Jan 16 2007, 18:55

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч
людей.



Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо
всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак
нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!



Встретился за рюмкой чая белый с негром. После
очередного стакана
белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров,
что вы им
такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он
делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои
новые знания
жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои
негритянские штучки
брось!"

Автор: busted Jan 18 2007, 4:15

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Автор: Фомка Jan 18 2007, 9:58

Р) Русский остановился перед знаком на грузинской дороге и понять не может, что за знак. Останавливает тачку, там Г) Генацвали сидит, он у него:
Р) Что за знак такой? Объясни, а то не понимаю.
Г) Видищь дарог нарэсован?
Р) Вижу.
Г) Видищь яйца по абеим старана?
Р) Вижу
Г) Вот и четай: Дарог раздваяйца.
Едет русский дальше опять непонятный знак, и опять тормознул генацвали.
Р) Да что за знак опять? Понять не могу
Г) Что здэс нарисовано?
Р) Бочка перечеркнута линией.
Г) Нэ бочка, а тара, нэ пэрэчеркнута, а нэту тары. А здэсь что нарисовано?
Р) Х%й.
Г) Н эх%й, а писа. А вмэсте нэтараписа. biggrin.gif laugh.gif wink.gif

Автор: SaLLaGa Jan 19 2007, 11:22

Попали на необитаемый остров Русский Hемец и Поляк целый месяц без жратвы
просидели.
Hемец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю.
Потом съели ногу поляка, её хватило на 2 недели настала очередь Руского,
достал он свою шнягу те двое обрадовались:
-О-о-о рашин колбаска!
А Русский им:
-Hи#уя, по ёгурту и спать!



Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?



Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со
свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от
него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!


- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула
на свечку
презерватив.



Львов. В автобус входит западянин с автоматом и рявкает:
- Котра годына?!
Все в ужасе молчат, и только негр говорит:
П'ята на сьому (пять минут седьмого).
Западянин фигеет:
- Та вы шо ж пане, хохол?
Негр:
- Авжеж. (Конечно). западянин (фигеет еще больше):
- А я тогда хто?
Негр (угрожающе поднимается):
- Не знаю, не знаю... Може москаль, а може и ж%д

Автор: G0n0rar Jan 20 2007, 0:36

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Автор: Фомка Jan 20 2007, 14:58

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу. wink.gif tongue.gif

Автор: SaLLaGa Jan 21 2007, 1:41

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие.



Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает
морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.



1. Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3. Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать
о внуках.



Hовый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?"
- Да
- А новые девки есть?

Автор: G0n0rar Jan 21 2007, 23:33

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько
будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник
с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку
с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько
сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают.

Автор: sandman Jan 22 2007, 14:49

Приходит лицо кавказской национальности в авиакассу:
- Дэвушка, мнэ, билять, минэт!
Кассир смотрит на него ошалело.
Он смущенно:
- Ой, прастите. Мне минять билэт.


Автор: SaLLaGa Jan 22 2007, 22:02

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."


-Мама, мама купи рыбок!
- отстань у тебя еще хомячек не сдох.


Война 41-й год. На поле боя остаётся один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только
не Курбумбулай!!

Автор: -13- Jan 23 2007, 8:57

Продолжаем http://forum.0day.kiev.ua/index.php?s=&showtopic=1139&view=findpost&p=199984

4

Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического
типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья,
как знак что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из
Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от
канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой
сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской
гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо"
подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую
операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом.
Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили
вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали
злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали
киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили
себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с
гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались
в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться,
но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон
разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье
средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять
минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару
переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не
разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем,
что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали
обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим
мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от
них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут
как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели
через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай
выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая
воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на
сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и
сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного
объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки
зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не
наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не
прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего
несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей
крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом
руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать
капитана. После чего тихо смотались.

5

Перевалочный пункт

День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего
радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили
мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не
понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана
посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали
ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро
выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев,
что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по
литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном
виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался
так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете,
вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки
отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на
морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое
настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу,
по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали
морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не
справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп.
Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их
плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в
разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный
караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов
решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились
не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены
обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн.
К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам
дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело
какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то
устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.

Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец
на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им
пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с
обезьянами.

6

Верблюдный караван

День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на
аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун
верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть
снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала
верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами
объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с
верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок.
Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не
хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только
верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок.
После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не
возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш
гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма
обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания
высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника.
Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так,
что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать
не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из
одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами,
дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не
удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра
непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на
броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения.
Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура
вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их
друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его.
Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный
выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались
под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7

Подготовка к полету

День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились
летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу.
Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по
штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище
необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам
небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции
скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории
объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через
неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо
подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый,
с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до
сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по
превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем,
летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес,
потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше
лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по
правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для
говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то
диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух
деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил
нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата"
спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам
не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь"
в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы
им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти
парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после
приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна
с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг.
Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и
"разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного
побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и
взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.

8

Высадка на местность

День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за
попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли
бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел
покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд
набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал
кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову
села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось
новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
(придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева
и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на
японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу
обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с
Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от
Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту
сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не
белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа
"варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха.
Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только
почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у
него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9

Прогулка по джунглям

День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко,
имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр,
то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике.
Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из
скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с
представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих
особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда
диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего
тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить.
Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой
носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100
метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с
досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов.
Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил
употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то
птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку
включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было
весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки
зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и
сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов
самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр,
поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая -
отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и
негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили
обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных
свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции
микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти
через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров
выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными
усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили
нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у
капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли
палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10

Набить желудок - вот главная задача воина

13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас
намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из
саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять:
бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай,
совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали -
загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил
выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю
на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук,
метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо
стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем,
дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного
куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом
операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких
сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают,
что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к
поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в
медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал
реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил
медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После
чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в
жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и
волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего
не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь
какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили
на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика
по затаптыванию собственных следов.

Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой
диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на
траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за
свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11

Прогулка по джунглям

15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши
небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К
сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум.
Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув
оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной
игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как
страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не
первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на
коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это
выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а
посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных
ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду
и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели
спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого
плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил,
что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно
перо - для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как
попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он
шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты.
Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько
пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и
Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он
знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но
соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому
стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер
сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе
утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12

Прогулка по джунглям - 2

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму,
проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по
телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе
только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного
исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером
с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же
все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал.
Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить
его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан,
отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия
татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском
сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача -
свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль,
поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в
запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он
не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть,
связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не
бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но
нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять
метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно
раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится
ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели,
движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным
управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта
пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу
прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по
катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые
ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно
поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом
капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13

Разборки в джунглях

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались
совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и
растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной
растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи.
Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой
тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее
высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она
внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему
лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные
скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми
лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И
шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время
полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал
прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую
ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.

В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что
мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно
забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров
метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов.
Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием
"Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход
событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли
по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в
ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда
пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу
взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили
катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого
в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему
"умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел
сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали
маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо
тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо,
незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из
этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров
меньше.

14

Покидаем джунгли

22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на
попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде
пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно
(выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического
молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную
ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро
убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и
караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А
несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На
карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно,
но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих
тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко
щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если
бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать,
оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного
курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY.
Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем,
так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами.
Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от
наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов,
идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни,
о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам -
два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три
американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно
подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для
маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались
капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно
построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан
приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся
туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях
тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного
хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15

Курс - в родную хату

2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды
вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к
эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь
- азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.

Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста
закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к
пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели.
Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При
этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по
шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в
бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано
"Кока-кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с
летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то
птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это
"воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже
птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и
сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной
бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать
наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого!
Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях
маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых
верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый
лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в
место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у
верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им
то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную,
ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16

Можно и отдохнуть

День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не
можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.

А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются
так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.

Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже,
а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но
порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в
теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.

Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности
разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что
американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски
спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"

Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом
признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она
не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши
дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то
суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую
сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна,
поэтому мы пинками призвали ее к порядку.

Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу
кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать
небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда,
сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.

Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу -
на воблу.

Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что
он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на
воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые
наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела
кактусами.

Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова
вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

Хроники диверсионного подразделения - 33

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел
капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему
подразделению выпало очередное ответственное задание.

- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение,
что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку
выяснить, так оно или нет.

Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.

- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных
бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке,
хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.

- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он
все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?

- Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел
дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И
что?

Иванов смутился.

- Да, с ней я немного переборщил...

- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И
какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...

Сидоров незаметно потупился.

- ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не
смог снять лошадь к крыши.

Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и
вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.

- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а
эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли.
Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский
дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для
рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось
использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически
восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с
ниндзявского - "Чтоб я укакался").

А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала
дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой
мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый
мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много
чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не
гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь -
залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В
сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться
сексапильнее.

Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и
поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.

Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу
известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина,
войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации
могло и не получиться.

А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы
этот план будем претворять в жизнь.

Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на
объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну
прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.

Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся
Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил
приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это
время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:

- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...

Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в
глаз, но был укушен.

Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались
декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по
инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную
полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.

Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на
стол и распорядился:

- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не
брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный
триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне".
Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал
ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что
ничего не заметили.

В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ
въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома
и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших
разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание
проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом),
закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков
(совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов
весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах
и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя,
привязанного к камню.

Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах,
представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине
генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.

На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать
его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал
начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к
проникновению в сейф.

Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению,
требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как
аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров
вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая
осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым
ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль
амулетов.

Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги.
Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа.
На всякий случай.

Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание),
поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.

Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе
ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов
предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей).
Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и
разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели
настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным
за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был
назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в
качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).

А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не
вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат
(размером с пачку L&M).

Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш
вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного
поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена
крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две
любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала
выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль.
Началась суета сует.

Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть
достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах,
шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.

А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и
прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не
удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант,
как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея.
Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то
он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по
кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку
"Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.

Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три
часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на
наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини
(конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой
(экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько
благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая
сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там
мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три
головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.

Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка
попить.

Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и
делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на
Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные
особи из охраны "объекта".

Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме
Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали
узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего
интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не
сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.

Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних
("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим
соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать
"избранные изречения" генерала.

Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо
оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос
рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам.
по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.

А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь
вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На
этом "официальная часть" была закончена.

К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой.
Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно
тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на
люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение,
выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму,
поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке,
замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу
происходили драматические события.

Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое
генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с
чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.

Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней
зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка
(почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась,
поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в
мясокомбинат.

Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а
сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное
расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.

- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в
адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую
подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне
очереди!

Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:

- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек
сыра. Килограмма на два.

Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно
перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была
назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью
поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в
супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам.
Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем
блеске, и отведать деликатесов на халяву.

Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента
влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение.
Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой
Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность
расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила
пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные
развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так
поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило
время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в
ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости,
правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но
работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что
это новая "кремлевская таблетка".

Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали
видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.

Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в
"родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво.
Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание
на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.

Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с
документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них
пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв
в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение
хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для
документирования - нет.

Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила.
Рептилия хотела кушать.

А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было
вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из
питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не
валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая
школа жизни.

Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они
мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять
двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление
зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От
ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда
же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы".
От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.

Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют),
крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез.
Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой
мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец".
Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе,
полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Продолжение следует Танец генерала...

Автор: -=aXe=- Jan 23 2007, 21:32

Идет грузин по улице. Либидо - зашкаливает. Хочется ему...- сил нет. Пробегает рядом курица.
Схватил ее грузин, расстегнул штаны и одел на ... В этот момент из за угла вышел мент
и, увидев что делает грузин, начал свистеть в свисток.
Не растерявшись, грузин замахал на курицу руками с криком:
- Киш, киш пэрнатый, нашёл вэтку!!!

Автор: Angel_666_ Jan 24 2007, 18:35

1. Женщина лет 50-ти рассматривая ценники на пирoги спрашивает:" А пирoг с лимoнoм у вас с чем?"
2. Женщина примернo такoгo-же вoзвраста спрашивает:
- С чем у вас пирoги?
- С мясoм, с курагoй, с лимoнoм, с капустoй.
- А прoстo с капустoй есть?
Дo сих пoр oтветoв на эти вoпрoсы не найденo.



В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"



Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???



Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.




Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...



Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!


...В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....



Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим?!
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

Автор: Nes86 Jan 24 2007, 23:54

Продам квартиру в центре Киева или поменяю на поселок городского типа в Запорожской области.

Данные соцопроса киевской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Автор: -13- Jan 25 2007, 9:19

Продолжение http://forum.0day.kiev.ua/index.php?s=&showtopic=1139&view=findpost&p=214221

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который
бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы
"Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и
вдохновения генералу в его сольной программе.

Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.

- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут
что, пиво с чипсами едите?

- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.

- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как
будто собаку съели...

Он еще раз окинул взглядом личный состав.

- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!

Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.

- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил
адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.

Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу
генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение
бури.

Отсмеявшись, генерал поинтересовался:

- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...

- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.

- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения
жрать собак запрещаю. Ни-ни!

На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание
привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить
траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было
закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке,
инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на
нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же
(сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с
комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось
вмешательство инструктора.

Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и
обратился к собакам:

- Товарищи...

Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по
Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том,
на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.

- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном
гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая
подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно
отнесетесь к службе...

Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал
расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам
борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:

- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами
разберетесь по обстановке.

Прогноз Сидорова был более оптимистичен:

- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не
придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные
документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой
готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил
к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую
аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему
сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по
территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак
летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника.
Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать
за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.

Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам
недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в
разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере
повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от
руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть
цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...

Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой
собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.

Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в
свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними
ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже
полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых
генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета?
Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного
заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не
только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы
научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому,
расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул
может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках
пола...

А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу,
сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы
вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами
бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.

Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие
секретные документы при свете портативного фонарика.

В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и
ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а
непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень
подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.

Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно
посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы
он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих
цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов
и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а
потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И
чтобы все выглядело естественно.

- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а
пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".

Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по
классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к
дракону".

На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла
половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к
ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему
хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили
ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось
надергать из трусов (не своих).

Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского
шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то,
что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что
не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые
бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме
раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта
начался...

Хроники лаборатории. Звездные войны

Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она
называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения".
Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак
не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по
привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями.
По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат,
созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут
вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза
(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.

Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с
неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит
круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он
отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через
полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в
замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу?

Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в
брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали
так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но
ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А
картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в
NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их
на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой,
техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД
и триметилксантина.

Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

2

Химичим установку

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых
человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль
докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось
устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить
локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной
ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как
правильно строить глазки".

Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо
выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не
думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать
летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не
можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый
раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с
поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу
"лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до
нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения
спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке
проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка
матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая
обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате
применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось
вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД.
Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу
установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но
этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с
диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности!
Нда...

3

Паника отменяется

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться
в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку
отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало
самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей
участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто
простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в
лаборатории.

Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель
утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу
сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с
расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на
калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю
приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский
подарок.

Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько
обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене -
замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним
местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.

Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными
экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали
ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский
центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и
пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по
занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране
пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо
него сероводород.

Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший
хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.

Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо
пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого
утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю",
схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник)
галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому
что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков
дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.

Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже
начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только
начиналась.

4

Зеленый спирт

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое,
второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там
тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на
искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он
объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа.
Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо
что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала
весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс
(черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их
десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.

Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась
неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную
Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал
фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было
сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на
реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не
поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками
сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками
на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали,
что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет
применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий
ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось
три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по
всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не
менее - спирт.

На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию
порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо
своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего
перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы
испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что
взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя
допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное
- запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить
правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье
мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе.
Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь
думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в
реакторе.

Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз
ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование
энтропии по Максвеллу.

5

Время перемен

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать
спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные
молекулы. А такая тенденция есть.

Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и
десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф
думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых
роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.

Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили
пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.

После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и
пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в
условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В
результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.

Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей
лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и
солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили
ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два
кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна.
Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так
на обезьяну похож...>

Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков
самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб
в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось
это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним
миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию
вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы
вовремя отвлекли его петардой.

Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом
того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще
ни один спирт не возвратился.

Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че>
активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился
за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены
прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной.
Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее
мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...

Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за
последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то
делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии
возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%.

А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций
на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу
запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в
лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка
в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,
демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему
заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего
удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц,
поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Пока - все!

Автор: Фомка Jan 25 2007, 9:33

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. wink.gif biggrin.gif

Автор: ponoch Jan 25 2007, 12:45

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В каком смысле?
- Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
- А что, это разве неправильно?
- Нет! Самые большие яйца у страуса!
- Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.


Две блондинки стоят на автобусной остановке .Одна ждет автобуса №2 а другая №7 .
Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
-О.классно!Вместе поедем

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Автор: Dasha Jan 25 2007, 19:16

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...*
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!*
umnik2.gif

Автор: G0n0rar Jan 26 2007, 1:34

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Автор: Фомка Jan 26 2007, 9:45

В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу. biggrin.gif laugh.gif


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- Бармен, три пива для нас, лесбиянок. wink.gif tongue.gif

Автор: Tim Jan 26 2007, 18:27

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Вечер, село. На лавочке сидит парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?
Парень:
- Сиди!
Проходит час. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит второй час. Девушка:
- Ну я, типа, пойду?
Парень:
- Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску:
- Хм, не дала!

По коридору бежит студент,случайно сталкивается с двумя разговаривающими профессорами.
Один из них (возмущенно):
- Да как вы смеете,молодой человек??!!Мы тут обсуждаем важнейшие научные проблемы,а Вы...!!!
Студент извиняется,убегает.
Проф. второму:
- Ну так вот,закидываю я значит её ноги себе на плечи...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок, там стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами!!
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась
твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) ...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат ""С 30-летием!"", медленно летящая в лицо
юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот
жены: ""С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...""

| Вьетнамцы | шахматист Пень Пнём
| Японцы | гейша Атомули Ядалато | крестьянин Накосика Сукасена | певица Ятасука Накомоде | метрдотель Мояхата Сыровата | сутенер Комухари Комусиси | врач Комуто Херовато | гонщик Тояма Токанава | снайпер Томимо Токосо | футболист Накатика Явьебука | композитор Толисику Толикаку | пианистка Херанука Пороялю |
| Китайцы | естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай | его напарник Вынь Су Хим | родной брат напарника Вынь Сам Пей |
| Болгары | проститутки Стояна Ракова | Лежана Раздвиногова |
| Украинцы | порноактёр Заяицкий |
| Азербайджанцы | музыкант Обрыгай-углы |
| французы | повар ДеБлюю | ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай |
| Турки | музыкант Обстул Задом-бей |
| Чеченцы | полевые командиры Поджог Сараев | Ушат Помоев | Камаз Отходов | Рекорд Надоев | Погром Евреев | Гарем Плейбоев |
| Чехи | ветеринар Мацал Кошек | писатель Мацал Курочек |
| Греки | вредный грек Наполнасракис | посол Слюнидополу |
| Римляне | полководец Нолемоций |
| Немцы | порноактёр Ганс Трахенбюргер | и актриса Фрау Шлюхер |
| Поляки | боксер Вынька Мелоч | просто добрый поляк Бздашек Западловский |
| Грузины | бегун Огого Добегулия |
| Румыны | посол Сри Бестреску | футболист Взад Стамэску |
| Итальянцы | порнозвезда Минета Вротоберучи | секретарша Ди Курваджио |

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hесет Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии


А на сегодня новостей у меня больше нет!
Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо! План хороший!

Автор: SaLLaGa Jan 27 2007, 19:30

Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое
варенье получится из... фейхуа?


Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит
популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".


- Сеньора, без визы мы не можем впустить вас в страну.
- Но этот человек прошел без визы.
- Этот? Не обращайте внимания. Это контрабандист.

Автор: Nes86 Jan 28 2007, 10:21

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Автор: G0n0rar Jan 28 2007, 15:16

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: rybkin Jan 29 2007, 11:23

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер:
у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!

Автор: G0n0rar Jan 29 2007, 15:22

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.



ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Автор: G0n0rar Jan 30 2007, 16:01

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

- Ленинградские докеры разгрузили американский сухогруз в рекордно короткие сроки!.. Не смотря на все протесты американцев...

- Давай зажигалкой посветим, по-моему, газом пахнет?

- Легковоспламеняющиеся предметы лучше хранить в огнетушителях.

Автор: -13- Jan 30 2007, 20:37

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Автор: G0n0rar Jan 31 2007, 13:58

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все пофиг! " прыгает с моста.

Автор: SaLLaGa Jan 31 2007, 18:13

Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!


Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили
они заняться групповухой, собрались, выбрали место
приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:
- Подождите, подождите!
Ему все в ответ:
- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!
Опять занялись. А он опять:
- Нет подождите! Давайте разберемся!
Ему все:
-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!
-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас
15 баб, а я третий раз отса##ваю!


Вопрос: Почему негр не ездит на "Кадиллаке" с открытым
верхом по хайвею со скоростью 100 миль в час?
Ответ: Потому что если негр поедет на "Кадиллаке"
с открытым верхом по хайвею со скоростью 100 миль
в час, его до смерти зашлепает собственными губами.



Никогда не забудут лилипуты Гулливера, переболевшего у них диареей. laugh.gif



Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!



- Ватсон, я смотрю, Вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
- Неважный у Вас, Холмс, дедуктивный метод! Я специально в говно наступил!



Гендальф: Возьми кольцо, Фродо!
Фродо: Там какие-то знаки...
Гендальф: Что ты видишь?
Фродо:Made in China...
Гендальф: Этого я и боялся...




Автор: Oven Feb 1 2007, 10:05

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


***

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

***

Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Автор: -=aXe=- Feb 1 2007, 21:06

Группа туристов из Германии осматривает достопримечательности г. Тбилиси.
На пороге одного из домов стоит грузин в большой кепке и "пасет" глазами
одну белокурую фрау (туристку) из группы.
Туристка замечает этот неотрывный взгляд, подходит.
- Шпрехен зи дойч?- спрашивает у грузина.
- Вах!!! Канэчна, канэчна хачу...




Автор: MacOS Feb 2 2007, 14:03

Подходит карлик к Макаревичу и говорит-
"Я вырос на вашей музыке"

Автор: G0n0rar Feb 2 2007, 19:14

- Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

Автор: tv_edit Feb 2 2007, 23:59

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь -
на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

----------------------------------------------------------

Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

-------------------------------------------------------

-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

---------------------------------------

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

--------------------------------------------



Автор: G0n0rar Feb 4 2007, 1:01

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.


Автор: -=aXe=- Feb 4 2007, 20:33

Сидят грузины за столом, обедают.
- Вано, пэрэц пэрэдай, - говорит Вахтанг.
- Гиви пэрэдаст, - говорит Вано.
- Кто пэрэдаст? - кричит Гиви, - Я пэрэдаст? Ти сам пэрэдаст, твой отэц пэрэдаст и твой дэд пэрэдаст!!

Автор: qwest Feb 5 2007, 23:30

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!



Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

Автор: G0n0rar Feb 6 2007, 13:18

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Автор: GOOFY Feb 6 2007, 14:46

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати в Карпати, відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убьют» !
Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, очі великі, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла.
- Христос народілся !!!
- А оні, всі хором, как заорут
- Славімо його !!!
- А хрен ви мєня словіте....

Автор: pAcTaMaH Feb 6 2007, 23:43

Сидят на границе руский и украинец и размутили они золотую рыбку на 2-их . Рыбка говорит : отпустите меня пожалуйста я выполню вам 3 желания. Руский сразу говорит мне 2, ну украинец думает хоть одним обойдусь... Руский говорит свои желание 1-е чтобы в России небыло никакой нации кроме русских 2-е чтобы во круг граници Росии выросла большая стена без входа (чтобы некакая нация несмогу зайти) ну крараинец долго думал...и спрашует у рыбки : там точьно неодной нации кроме русских нету ?! " так в ответ "точьно" ну украинец не долго думая говорит : тогда залей всё на*рен

Запрещается править сообщения после правки сообщения модератором.
Сколько можно уже предупреждений?! Ты правила хоть раз читал?

+33 и ридонли на 3 дня, может правила почитаешь

Автор: mekal Feb 7 2007, 1:30

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Автор: busted Feb 7 2007, 10:47

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!


Автор: Oven Feb 7 2007, 12:42

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

***

Спрашивают нового русского:
-Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины!
-А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

***

Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили
они заняться групповухой, собрались, выбрали место
приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:
- Подождите, подождите!
Ему все в ответ:
- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!
Опять занялись. А он опять:
- Нет подождите! Давайте разберемся!
Ему все:
-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!
-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас
15 баб, а я третий раз отса##ваю!

Автор: Фомка Feb 7 2007, 15:50

Идет девушка вечером домой, тут откуда-то выскакивает маньяк и нападает на нее(трахнуть хочет). Она видит деваться уже некуда и говорит ему:
- Идем ко мне домой, там сделаем все культурно в постели, ато тут ты мне только одежду порвешь и синяков наставишь.
Маньяк в недоумении через пару минут выдает:
- А дома есть кто?
Девушка:
- Нет, идем.
Приходят к ней домой, она заводит еге(маньяка) на кухню, потом открывает дверь в спальню и говорит:
- Вася, дорогой, тут мужик пришел трахаться хочет.
Входит на кухню Вася - человек-шкаф 3х2 м, берет мужика ложит животом на стол, спускает с него штаны и начинает тыкать ему в зад свой х..й, а он большой не лезет. Мужик в шоке:
- Вась не надо, я не хочу уже секса, может я пойду.
Вася:
- Да ладно не сцы, хотел трахаться щас будем. Жена подай мыло.
Девушка подает мыло, Вася мажет мужику зад и опять принимается за дело а х..й все равно не лезет. Мужик дрожащим голосом:
- Вась не надо, я не хочу уже трахаться а!
Вася:
- Да ладно не бойся щас будет все тип-топ. Жена подай нож. super.gif super.gif
Мужик удивленно:
- Вась а зачем тебе нож?
Вася:
- Да счас я тут чуток надрежу и все пойдет как по маслу.
Мужик, умоляюще, со слезами на глазах:
- ВАСЬ, КАК БРАТА ПРОШУ ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!!!! super.gif

Автор: leonid463 Feb 7 2007, 16:43

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке,
птицы уже изрядно достали, и он с криками "######## off!" пытается отогнать
голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" - and
they will ######## off....

Автор: leonid463 Feb 7 2007, 17:18

Солнечный погожий весенний день. Hа автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Hеужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Автор: leonid463 Feb 7 2007, 17:38

У поpучика Ржевского коpнет Оболенский интеpесуется, чем удивить пpиглашенную в гости даму сеpдца. Поpучик отвечает?
- А когда, коpнет, будете подавать поpосеночка печеного, вставьте в каждое ухо по пучку петpушки, а в pот, и, паpдон, в задницу, по моченому яблочку-с...
- Помилуйте, поpучит, да ведь она меня не узнает в таком виде...

Автор: Валькирия Feb 7 2007, 21:07

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
tongue.gif

Автор: Cabron Feb 8 2007, 9:43

Киевский торт

Уходя из дома, жена сказала мужу Васе:
"В 11 часов будут передавать по радио рецепт киевского торта, незабуть
записать"
Вася быстро позавтракал , пропустил стакан крассного вина, взял бумагу и
карандашь и собрался записовать.
Hо вспешки допустил ошибку, настроив приемник между москвой и киевам.
В это время в москве передовали урок гимнастики, а в Киеви рецепт торта.
И вася записал:
"Подняв две ноги, посыпать между ними мукой, налить полстакана молока.
Поставить ноги на шерену плечь и, наклонившись вперед, помыть яйца в
неглыбокай посуде. Это повторить 5-6 раз. Потом лечь напол и бить яйуа до тех
пор пока непоявится пена. Дыхание при этом должно быть равномерным.
После прышков в высоту проверить, несталось ли скорлупы от яиц. Затем
глубоко вздохнуть и поставить в духовку. Через 10 минут вытащить и протереть
мокрым полотенцам.
После можно одеваться и подовать на стол."

Автор: GOOFY Feb 8 2007, 17:41

Почти анекдот.

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой?
- У хороших жен большие "ж", маленькие "п", и они держатся за "х". То есть у них большие желания, маленькие потребности, и они держатся за хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

Автор: G0n0rar Feb 9 2007, 0:57

Мужчина спрашивает:
- Люба, а ты сало любишь?
- Люблю, мылый.
- А с перцем любишь?
- Люблю.
- А с чесноком?
- Люблю.
Гладя по голове говорит мужчина:
- Моя ж ты сладкоежка!

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

Автор: busted Feb 9 2007, 5:28

104726 [ + 121 - ] Approved by Biolante, 2007-02-09 01:10:53
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

104655 [ + 487 - ] Approved by DarkRider, 2007-02-08 17:15:21
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

104065 [ + 184 - ] Approved by DarkRider, 2007-02-07 23:49:14
Jack:
бл# смотрю черно белый фильм про негров, которые пьют кофе. ни#уя не видно!

Tom:
*BRAVO*

Jack:
я серьезно.. пипец, уже экран повернул под другим углом..

Автор: Cabron Feb 9 2007, 14:26

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе?
Загляни себе в штаны... если там член - ещё не вpемя.

У одного гpузчика пpямо на pаботе случился пpиступ pадикулита. Он идет к
вpачу, и тот ему говоpит:
- Скоpее всего, у вас межпозвоночная гpыжа.
- А это что значит?
- Hу, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно пpекpащать pаботу, а
завтpа вы должны пpийти на pентген.
- Куда-куда пpийти?
- Hу, мы должны вас осмотpеть с помощью такого телевизоpа.
После этого гpузчик, пpидя домой, звонит на pаботу начальнику:
- Я пpекpащаю pаботать!
- Что, нашел себе дpугую pаботу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктоp мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтpа будут показывать по телевизоpу!

Автор: Hattori Hanzo Feb 9 2007, 18:02

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Автор: Cabron Feb 9 2007, 19:07

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".


Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, пpиходит к известному пpофессоpу и спpашивает:
- Пpофессоp, пpавда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёpную кошку, то боpодавки пpопадают навсегда?
Пpофессоp поскpеб свою боpоду и пpобоpмотал еле внятно:
- Хммммм... Hу, да... Почему нет... Если боpодавки были на кошке - то несомненно.


В подземном пеpеходе Кpyпская тоpгyет майками. Бежит Дзеpжинский:
- "Кpyпа", сваливаем, там "Каpтавый" пpивалил!


Майкл Тайсон говоpит Золушке на pинге:
- Золушка, не забудь, что после 12-го удаpа твоё лицо пpевpатится в тыкву!


Автор: Cabron Feb 9 2007, 20:33

Идет панк. Волосы окpашены всеми цветами pадуги. За панком идет мужичек с кейсом, в очках, в
пиджачке. Панк налево и мужик за ним. Панк напpаво и мужик за ним. Hу, панку это надоело, подходит
к мужику и говоpит:
- Cлышь к#зел, тебе чего надо от меня?
- Извините пожалуйста, я пpосто хотел спpосить! В молодости я вы#бал попугая, вы не мой сын?!

Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось, мол? Он начинает
pассказывать:
- Еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок
отpоковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и
вдpуг говоpит:
- Hехоpошо, батюшка, в тамбуpе куpить!

Загадка.

Стоит дед, во сто шyб одет.
Кто его pаздевает, семь слез пpоливает.

Ответ: пpестаpелый тоpговец дyбленками с баллончиком слезоточивого газа.

Автор: Cabron Feb 9 2007, 20:45

Из архивов....

Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга.
О правдивости судить не могу.
Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает.
Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся...
берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя
мамуууля?"
Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!!
И голос: "Ты че, дед, ох"ел?"

Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над
ним пьяный дедуля издевается.

Автор: SaLLaGa Feb 9 2007, 21:04

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги,
подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах!
Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах!
Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать:
запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где его взять-то?
С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!


Освенцем. По лагерю идет маленькая еврейская девочка с вышитой на груди звездой
Давида, навстречу ей немецкий офицер:
- Тефочка, ты есть ефрейка?
- Нет,@лять, техасский рейнджер!


Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет:
- Ты, ты, ты...
Голос маленького актера с краю:
- А можно и я?
Режиссер:
- Ну ладно и ты, пошли вон со сцены!


1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!


Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса
никто не вышел.


- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается


Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан


Автор: Cabron Feb 11 2007, 12:28

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один
градус цельсия.
Hа первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина,
половой акт, температура, вверх,
один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три
градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура,
верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо
драть так, чтоб перья из подушки летели!

- После бала Золушка помнила только то, как с кpысами закусывала тыквой, и как пьяный пpинц надевал ей на ноги хpустальные салатницы.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Hе волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

Автор: Cabron Feb 11 2007, 12:43


Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас
только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете
скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют
женщины.
30 лет. Hаконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом
белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Hо странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы
начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце
гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из
сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей
впервые погаснет свет.



Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Гpин.
Вы испытываете эйфоpию пpи упоминании выpажения "зеленая волна".
Гpин Каpта - это такая кpедитная каpточка.
Ваш пульс учащается в 2 pаза, когда жена спpашивает: "капусту будешь?".

Автор: G0n0rar Feb 11 2007, 13:53

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Однажды утром БОГ гуляя по раю заметил, как из ада черти кучей бегут.Он окликнул их:
-Что случилось?
-Да в 3 корпус ПТУ молния ударила. А там компы не заземлены.Так все 30 ПТУшников сразу к нам. А они как нас увидели, заорали 'КВЕЙК' и как бросятся на нас с бензопилами.

Автор: mekal Feb 12 2007, 7:57

вот, утречком поржал :)

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.

***

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами.

***

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Автор: qwest Feb 12 2007, 8:42

Стук в двері. (М)ужик піднімається і відкриває двері. На порозі стоїть (С)мерть.
М.- Ну і шо?
С.-От, собвестна, і всьо.

Автор: Cabron Feb 12 2007, 10:08

Хотите в день влюбленных получить сладкий и гоpячий поцелуй?
Положите вашей девушке в pот 2 кусочка сахаpа, залейте кипятком
и пеpемешайте.


"Секция для куpящих" в pестоpане - это все pавно что "секция для ссущих" в бассейне.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец :-)

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куpишь?! Какой класс?!
- Буpжуазия...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Как-то на пикнике попалась банка с паштетом:
Паштет печеночный
Производитель: АО "Прометей"

Автор: Nes86 Feb 12 2007, 11:48

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

Детство у меня было трудное...До 5 лет я думала,что меня зовут...ЗАТКНИСЬ...

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь...

Автор: SaLLaGa Feb 12 2007, 14:45

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит
туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия
Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся
в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно
было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по
кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера
обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому
жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать
его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками
до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый
по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное
пользование...

Автор: Natallya Feb 12 2007, 21:16

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!


Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...


Invision Power Board
© Invision Power Services